Etiquetado: humor Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

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    Etiquetas: humor, Van Gogh   

    Van Gogh y se cae el del medio.

     
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    Se corta con una TV plana al intentar arregarla de un golpe. 

    vintage TV on gray wooden table inside room
    Photo by Tina Rataj-Berard / Unsplash 

    En la secuencia de fotos podemos observar el antes y el después.

     
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    Lc 9 

    “Tengo el píloro sensible
    y es tanto lo que te quiero,
    que cada vez que en ti pienso
    se me escapa, maña, un pedo.”

     
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    El bigote de Botella y el moño de Aznar: los límites del humor 

    Unos científicos han descubierto los límites del humor. Según un estudio reciente realizado por Married & Married, de la King John Charles University, el límite se encuentra entre el moño de Aznar y el bigote de Botella.

    Como han podido demostrar, es imposible encontrar el humor entre esos límites, por lo que se deduce que es este el límite universal del humor, imposible de traspasar por cualquier sonrisa ni carcajada.

    La gelidez es tal que se acerca al cero absoluto -ha declarado Married & Married- a uno se le congela la sangre sólo de pensarlo.

     
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    Etiquetas: humor   

    Sexy 

    Photo By Marvin Meyer

     
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    Etiquetas: humor   

    Guarretes!!! 

    Ay!

     
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    Panifiesto comidista 

    ¡Nos vamos a comer los pavos reales. Gallinas del mundo, uníos!

     
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    Viernes Santo 

    Hoy es Viernes santo,
    no pidas nada a los santos,
    que están en la procesión.

     
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    Situación a medias 

    Con un ojo cerrado ¿veo la situación a medias?
    No, a medias la veo si cierro los dos.

     
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    Japón 

    Siempre quise ir a Japón. Me fascina su cultura, pero sobre todo comer sushi con palillos vestida con mi kimono de seda.
    Cada vez que me lo pongo, con absoluto cuidado y parsimonia, inicio el ritual de convertirme en mi propia geisha. El objetivo es procurar agradarme lo máximo posible.
    ¿Quiere usted que le toque el shamisen? Y yo me respondo: sí por favor.
    ¿Quiere que le cante aquella canción que habla de cómo las libélulas danzan alrededor de los nenúfares? Como no, me digo a mi misma.
    Después inicio la ceremonia del té en la que nunca falta el de camelia. Si estoy de buen humor me tomo un vasito de sake.
    Me encanta ser mi propia geisha porque ¿quién me va a cuidar mejor que yo?

     
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    La Noria 

    Wonder Wheel (La Noria, 2017), es más que una película del irregular y prolífico Woody Allen, es un entramado nihilista y trufado de humor negro, de aciertos dorados, grises, ambiguos e imprevisibles.
    La protagonista, Ginny (una Kate Winslet espléndida en sus generosos registros interpretativos) trabaja y malvive entre barracones de feria con su actual marido y su pequeño hijo pirómano de nueve años. Es el comienzo del declive de Coney Island, un mítico parque de atracciones en la playa más popular de Nueva York. Corre el año 1950.
    Una visita inesperada de la hija pródiga (June Temple) del marido de Ginny (un Jim Belushi como siempre certero en sus excesos, un personaje que se postula infeliz, tierno y violento) perturba aún más la convivencia resignada de la familia.
    Simultáneamente, Mickey, un socorrista de playa con ambiciones literarias (Justin Timberlake dota al personaje de un sorprendente hilo conductor) se cruza entre Ginny y su recién llegada hijastra.

     
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    La Noria 

    Pero el pasado azaroso de cada una de ellas, como en una tragicomedia clásica,
    termina por colocarlas en su sitio sin -en apariencia- juzgarlas.
    Diálogos que parecen extraídos de una pieza de Eugene O’Neill o Tenesse
    Williams. De hecho, mucho de Blanche DuBois empapa a Ginny en su propio tranvía
    del deseo, aunque en este caso sería mejor llamarlo montaña rusa… Hay un
    homenaje deliberado de Allen hacia esos maestros dramaturgos norteamericanos y
    también al color de las películas de Douglas Sirk (gracias sobre todo al talento
    de orfebre director de fotografía Vittorio Storaro) pero no se trata de ningún
    plagio sino de una declaración de principios, sin trucos. Lo mejor del cronista
    de Manhattan desde Match Point.

     
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    El humor es la lija de la estupidez 

    El humor es la lija de la estupidez.

     
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    Malos tiempos para el humor cuando hay que… 

    Malos tiempos para el humor cuando hay que gesticular las comillas para indicar que es sarcasmo

     
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    La palabra es el único acto creador que… 

    La palabra es el único acto creador que realmente pueden permitirse todas las personas. En eso es radicalmente igualitaria, libre y fraternal, e incluso tiñe de humor a los muertos.

     
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    Sueño con que un día aparezca un superhéroe… 

    Sueño con que un día aparezca un superhéroe del humor poético y me mate a metáforas de risa.

     
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    Sin música humor y poesía serían un error… 

    Sin música, humor y poesía serían un error la vida, el amor y la muerte.

     
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    El humor en los tiempos de la cólera 

    El humor en los tiempos de la cólera.

     
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    Las palabras sólo duelen si son de amor… 

    Las palabras sólo duelen si son de amor y odio, no de humor. Fraternidad igualdad y libertad.

     
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    Los talibanes prefieren el tumor al humor Utilicemos… 

    Los talibanes prefieren el tumor al humor. Utilicemos las greguerías como disparos contra el fanatismo.

     
    • Mar el Permalink

      No todos los talibanes son terroristas, cuidado con la generalización.

    • pandemonia el Permalink

      Habrá algo más contrario a la generalización que la greguería?

    • Tybalt Cyrano el Permalink

      Podría tomarme la libertad de extender la palabra “talibán” a un concepto que englobe a todos aquellos grupos o individuos que detestan la libertad de expresión.
      Oh sí. Todo lo que se escucha es:

      La libertad de expresión tiene un límite
      Si pasaste el límite anterior, te jodes y te mereces algún puñetazo. Claro, porque nadie está a favor de matar. “Pero…”
      Del punto anterior es obvio que la culpa es de la víctima.

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    Etiquetas: humor   

    Piensa menos y vive más lo que… 

    “Piensa menos y vive más, lo que me pone de mal humor hoy esta de más;
    no vale la pena vivir angustiado si al fin y al cabo todo es prestado y lo que alguna vez te hizo llorar ya pasará”

     
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    Etiquetas: humor   

    DONDE EL HUMOR TE LLUEVE 

    DONDE EL HUMOR TE LLUEVE.

     
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    La inteligencia es como el criterio la valentía… 

    La inteligencia es como el criterio, la valentía, el buen gusto o el sentido del humor. Todo el mundo se cree que la tiene.

     
    • Tybalt Cyrano el Permalink

      Y si no te lo crees, siempre hay gente que te convence de ello.

    • Ahasvero el Permalink

      Y el que no cree que la tiene es que realmente no la tiene.

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    EPITAFIO DEL INCINERADO 

    Tengo el humor negro.

     
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    EPITAFIO DEL INCINERADO Tengo el humor negro 

    EPITAFIO DEL INCINERADO

    Tengo el humor negro.

     
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    El humor es una cosa MUY seria 

    El humor es una cosa MUY seria.

     
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    En menos de 5 adivine usted si puede… 

    (En menos de 5″ adivine usted, si puede, que letra detesto más que ninguna otra):

    Horacio era un Huésped Horrendo a cualquier Hora. Era Huraño Hosco e Hirsuto, con Humor de Hez y la Humanidad propia del Horno de un Holocausto. Su único Hermano, Hilario, un Honrado Horticultor, Había deseado Hacerle comer Humus de Herbicida, que le Hinchase el Hígado como una Hogaza, pero no lo Había Hecho, porque eso Hubiese sido un Homicidio Hepático y él era un Hombre Honorable.

     
    • brujjita el Permalink

      :)

    • Carlos B el Permalink

      Ah, con que usted detesta los dos puntos seguidos de un paréntesis que ni siquiera se ha abierto…
      Pero eso al menos tiene cura, porque si añade el que falta… le queda un enchufe, vea ( : )

    • Dessjuest el Permalink

      He de reconocer que me sirvió la cosa para descubrir la palabra hirsuto, en cuanto a la letra piensa que lo bueno del tema es que no tienes ni que nombrarla.

      Saludos crack, que eres un puto crack.

    • brujjita el Permalink

      jajajaja

    • Carlos B el Permalink

      Yo la descubrí la primera vez que mi dueño me pasó la mano por el lomo.
      Decir “puto crack” en algunos países de Latinoamérica, es como decir “aquí”: chapero-drogadicto, gracias, es lo que mejor me define…

    • Carlos B el Permalink

      Qué facilidad de palabra… ¿cómo se te ha ocurrido conjugar esa vocal con semejante consonante?… pura arquitectura sintáctica, palabra.

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    ¡No hay amor sin humor así que aplicaos… 

    ¡No hay amor sin humor, así que, aplicaos el cuento, polluelos!

     
    • gaviotasinamor el Permalink

      Es verdad, pero sólo hasta que te ponen los cuernos…ahí ya se acaba el humor, feliz día de huelga

    • Mar el Permalink

      anjá… a reírse con la pareja… y a veces hasta de ella ;)

    • David el Permalink

      Eso es porque se acabó antes el amor

    • David el Permalink

      Gracias, mami

    • David el Permalink

      Siempre empieza por uno, el que pierde el sentido del amor hace perder el sentido del humor al otro. Digo yo. Feliz jueves

    • gaviotasinamor el Permalink

      Por parte de uno? quizás si…feliz jueves David

    • albertodieguez el Permalink

      Efectivamente, sin que fluyan los humores no hay amor que resista el paso del tiempo, lo platónico no sirve, pero cierto, que sí hay fluyendo humores sin amores…

    • Dessjuest el Permalink

      Llega un momento en la vida en el que no hay amor si no tienes 50 euros.

    • Chapultepec el Permalink

      Exo es sexo

    • Dessjuest el Permalink

      O cariño, que a veces el sexo es demasiado exigente con ciertas edades :)

    • soy0 el Permalink

      …ni sexo barato sin dessjuest! jajaja

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    INT. MURO DE LAS PALABRAS. NOCHE 

    Un muro de palabras, sólo palabras
    Un muro para lánguidos poetas, sólo poetas
    Poetas del absurdo, la locura y el humor…

     
    • Julio Santizo Coronado (Facundo) el Permalink

      I
      Me arrastro
      por el suelo del tiempo
      que mientras avanza
      se convierte en pendiente
      y finalmente
      en muro infranqueable:
      la muerte.

    • viva el Permalink

      Más que un muro, un abismo.

    • mercedesmolinero el Permalink

      El muro nos separa, el muro nos aísla, el muro es la vergüenza

    • Otto Wolfski el Permalink

      El problema del amor no surge a raíz de los hombres sino de los pronombres posesivo. (Que al fin y al cabo terminan siendo únicamente palabras) Gracias por pasarte por la rollthedicemagazine Viva. Un abrazo.

    • cinthyakubrick el Permalink

      De verdad que fascinante ver la ópera de las palabras.
      Como humanos de personalidad propia nos entendemos por medio de sentimientos…que extraño.

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    Un muro de palabras sólo palabras Un muro… 

    Un muro de palabras, sólo palabras
    Un muro para lánguidos poetas, sólo poetas
    Poetas del absurdo, la locura y el humor…

     
    • Julio Santizo Coronado (Facundo) el Permalink

      I
      Me arrastro
      por el suelo del tiempo
      que mientras avanza
      se convierte en pendiente
      y finalmente
      en muro infranqueable:
      la muerte.

    • viva el Permalink

      Más que un muro, un abismo.

    • mercedesmolinero el Permalink

      El muro nos separa, el muro nos aísla, el muro es la vergüenza

    • Otto Wolfski el Permalink

      El problema del amor no surge a raíz de los hombres sino de los pronombres posesivo. (Que al fin y al cabo terminan siendo únicamente palabras) Gracias por pasarte por la rollthedicemagazine Viva. Un abrazo.

    • cinthyakubrick el Permalink

      De verdad que fascinante ver la ópera de las palabras.
      Como humanos de personalidad propia nos entendemos por medio de sentimientos…que extraño.

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    ctrl + v amor azul boca cabeza cielo… 

    ctrl + v
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    EL AMOR ETERNO 

    Podrá parecer
    charco de orina
    de buen humor
    pero veo dos bardos
    y un redoble de tibias,
    ni el aire, ni las hojas.

     
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    Siri (Iphone 4s) 

    P: Teletranspórtame.

    R: OK. Quédese quieto.

    P: ¿Estoy gorda?

    R: Prefiero no decir.

    P: ¿Qué llevas puesto?

    R: Tienes al asistente personal incorrecto.

    P: Siri, ¿cuál es el significado de la vida?

    R: No puedo contestar eso ahora, pero deme algo de tiempo para escribir una obra muy larga en la que nada suceda.

    P: Siri, hazme un sándwich.

    R: No sé qué quiere decir con “Siri, hazme un sándwich”.

    P: ¿Puedes contarme un chiste?

    R: Realmente no sé ningún buen chiste. Ninguno, de hecho.

    P: ¿Puedes contarme un mal chiste?

    R: Dos iPhones entran en un bar… Olvidé el resto.

    P: Me aburro.

    R: ¿Te aburro?

    P: Tengo sueño.

    R: Espero que no esté conduciendo.

    P: ¿Cuál es un buen lugar para emborracharse por aquí?

    R: He encontrado una serie de bares muy cerca de ti. Los he ordenado por puntuación.

    P: Muy bien. Ahora tengo resaca.

    R: He encontrado una serie de bares muy cerca de ti. Los he ordenado por puntuación.

    P: El rey de Parangaricutirimicuaro quiere que lo desparangaricutirimicuen, quién lo desparangaricutirimicuará?

    R: ¿No tienes nada mejor que hacer?

    via https://keor4ever.wordpress.com/2011/10/18/el-buen-humor-de-siri/

     
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    Etiquetas: humor,   

    Hola, Eman. ¿Qué hay de nuevo? Me pregun… 

    Hola, Eman. ¿Qué hay de nuevo? Me pregunta por enésima vez.
    ¿Qué puede haber de nuevo? Digo, mientras miro taciturno al carcelero tubo de mi condena.
    ¿No estás de humor? Dice.
    No contesto.

     
  • viva el Permalink |
    Etiquetas: humor,   

    EMAN 

    Hola, Eman. ¿Qué hay de nuevo? Me pregunta por enésima vez.
    ¿Qué puede haber de nuevo? Digo, mientras miro taciturno al carcelero tubo de mi condena.
    ¿No estás de humor? Dice.
    No contesto.

     
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    AHASVERO 

    Yo siempre quise ser filósofo pero nunca me encontré de mal humor… Ahora soy filósofo.

     
  • viva el Permalink |
    Etiquetas: humor   

    Ahora soy filósofo 

    Yo siempre quise ser filósofo pero nunca me encontré de mal humor.

     
  • viva el Permalink |
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    Estoy tan de mal humor que ahora mismo creo que podría llegar a ser Al Capone 

    A veces las bromas pueden ser proféticas y se convierten en realidad.

    “El capitán Hauk lame el sudor de los huevos de un muerto”. No tengo ni idea de lo que esto puede significar, por eso me parece muy negativo emitirlo.

     
    • su el Permalink

      guau que cambio más radical…aunque como el faro y eso de sky 4 su, molaba…jiji, no seas al Capone por favor, jaja gruñe todo lo q quieras…

    • sky el Permalink

      El problema es que yo sería “El Al Capone Muerto”.

    • su el Permalink

      eso, cielo, ni se te ocurra, q yo quiero hablar con los vivos…

    • sky el Permalink

      ¡Y yo que pagué a una bruja para hablar con los muertos!

    • su el Permalink

      vaya yo solo soy una payasa…

    • sky el Permalink

      y muchas cosas más…

    • su el Permalink

      si, pero no una bruja…ains

    • su el Permalink

      porque estás de mala leche, si se puede saber?

    • sky el Permalink

      Jajaja, si es una ironía…!

    • sky el Permalink

      y tú no eres la bruja pagada! jajaja!

    • su el Permalink

      ESTOY ESPESA y mimosa y mil cosas…y no es la regla mal pensao jajaja

    • sky el Permalink

      Pues en mi caso si son las reglas… las múltiples reglas de juego de esta incivilizada sociedad.

    • su el Permalink

      ay dios q profundo estás

    • sky el Permalink

      Más o menos a dos metros de tierra, jajaja.

    • su el Permalink

      jajajaja cuidadito con los gusanos q muerden, y las gusanas

    • sky el Permalink

      no bajo tierra, sino volando…! jajaja!

    • Sebastiana el Permalink

      El enojo a blanco y negro?

    • fontfranch el Permalink

      Al Capone era una nenaza, mira que dejarse coger por el gilipollas de Eliot Nest.
      Hace falta valor…

    • sky el Permalink

      Viva el cine negro!

    • Maleni el Permalink

      MMM el sudor de los huevos de un muerto, me mojo toda al imaginarmelo, yum yum!

    • sky el Permalink

      ¡Sabía que no debí emitirlo!

  • viva el Permalink |
    Etiquetas: , humor, , , tamas   

    tamas 

    Frente a frente
    estrellas encendidas
    de humor e ironía.
    Como desnevados
    el ojo del sol y
    el mejor momento del día.

     
  • viva el Permalink |
    Etiquetas: humor   

    Química del humor 

    El humor es un producto químico de contrabando servido por traficantes con pocos escrúpulos para enganchar a los ávidos yonkis de la risa. Consúmalo con cuidado.

     
    • xarleen el Permalink

      Lo reconozco, soy una yonki de la risa, y quién no?

    • carlos el Permalink

      El humor es un estallido infmimo repentino químico neuronal lumínico y adrenalítico que se produce cuando tenemos la capacidad de reirnos de nuestos pateticos pasos por la vida….

    • tintadelcorazon el Permalink

      El humor es un estallido infmimo repentino químico neuronal lumínico y adrenalítico que se produce cuando tenemos la capacidad de reirnos de nuestos pateticos pasos por la vida….

    • boscour el Permalink

      lo suscribo

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    Etiquetas: humor, ,   

    El coloide 

    La muerte es un coloide de humos sin humor en el que la vida está suspendida.

     
    • Silent el Permalink

      mmmm por lo visto tengo que revisar mi diccionario… jejeejje..

    • Arias el Permalink

      Qué nos importa la muerte si nunca vivimos en ella…

  • viva el Permalink |
    Etiquetas: , humor   

    AHASVERO 

    The Ahasvero’s Secret Words. The only thing worse than people talking about you, is people NOT talking about you. OSCAR WILDE

    This is an antic, bon mot, buffoonery, burlesque, caper, caprice, chestnut, clowning, dido, drollery, epigram, escapade, farce, frolic, gag, gambol, game, ha-ha, hoodwinking, horseplay, humor, jape, jest, lark, laugh, mischief, monkeyshine, mummery, one-liner, parody, payoff, play, pleasantry, prank, pun, put-on, quip, quirk, raillery, repartee, revel, rib, sally, saw, shenanigan, snow job, sport, spree, stunt, tomfoolery, trick, vagary, whimsy, wisecrack, witticism, yarn…

    All the expressed one in these pages is fictitious, any similarity with the reality is pure coincidence. The administrators do not become people in charge of their content as either they are not it of his acts, although are direct children of them.

     
    • Ahasvero el Permalink

      Eso es una tontería como otra cualquiera

    • Arkadiaz el Permalink

      el problema esta en el ” A Veces”

      Saludos

    • Goma2 el Permalink

      Oscar Wilde tiene mucha razón pero el éxito también puede ser una exclavitud

    • Ahasvero el Permalink

      Especialmente si va acompañado de la pérdida de la privacidad y la libertad de ser un desconocido

    • women regarded as a source of sexual gratification el Permalink

      He now goes under the name Charles

    • Ahasvero el Permalink

      He had absolutely no idea what she was talking about

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    The Ahasvero’s Secret Words 

    The only thing worse than people talking about you, is people NOT talking about you. OSCAR WILDE


    This is an antic, bon mot, buffoonery, burlesque, caper, caprice, chestnut, clowning, dido, drollery, epigram, escapade, farce, frolic, gag, gambol, game, ha-ha, hoodwinking, horseplay, humor, jape, jest, lark, laugh, mischief, monkeyshine, mummery, one-liner, parody, payoff, play, pleasantry, prank, pun, put-on, quip, quirk, raillery, repartee, revel, rib, sally, saw, shenanigan, snow job, sport, spree, stunt, tomfoolery, trick, vagary, whimsy, wisecrack, witticism, yarn…

    All the expressed one in these pages is fictitious, any similarity with the reality is pure coincidence. The administrators do not become people in charge of their content as either they are not it of his acts, although are direct children of them.

     
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      Eso es una tontería como otra cualquiera

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      el problema esta en el ” A Veces”

      Saludos

    • Goma2 el Permalink

      Oscar Wilde tiene mucha razón pero el éxito también puede ser una exclavitud

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      Especialmente si va acompañado de la pérdida de la privacidad y la libertad de ser un desconocido

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    The Ahasvero’s Secret Words 

    The only thing worse than people talking about you, is people NOT talking about you. OSCAR WILDE

    This is an antic, bon mot, buffoonery, burlesque, caper, caprice, chestnut, clowning, dido, drollery, epigram, escapade, farce, frolic, gag, gambol, game, ha-ha, hoodwinking, horseplay, humor, jape, jest, lark, laugh, mischief, monkeyshine, mummery, one-liner, parody, payoff, play, pleasantry, prank, pun, put-on, quip, quirk, raillery, repartee, revel, rib, sally, saw, shenanigan, snow job, sport, spree, stunt, tomfoolery, trick, vagary, whimsy, wisecrack, witticism, yarn…

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      Eso es una tontería como otra cualquiera

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      el problema esta en el ” A Veces”

      Saludos

    • Goma2 el Permalink

      Oscar Wilde tiene mucha razón pero el éxito también puede ser una exclavitud

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      Especialmente si va acompañado de la pérdida de la privacidad y la libertad de ser un desconocido

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    Letanía Stigia para los que están aparcados en la calle Desengaño 

    El dolor cuando la vida es un monólogo de miles, y miles son los días sin sosiego.
    El dolor cuando naufragas en un mar de excrementicias dudas.
    El dolor cuando la soledad es más profunda que el abismo.
    El dolor cuando el veneno del desconsuelo es tu único vino.
    El dolor cuando sientes que todo lo has perdido, hasta tu propio amor, sobre el que escupes sangre.
    El dolor cuando la esperanza, el humor y los días azules son una letanía de cenizas blasfemas.
    El dolor cuando el semen se pudre sobre los muertos.
    El dolor cuando decir madre significa vómito y cuajarón de podredumbre.
    El dolor cuando amar es una úlcera miasmática.
    El dolor cuando aparcas más de mil veces en la calle Desengaño.

     
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    Zouní 

    Color indefinido de febrero…
    Inexistente patria…
    Medea y Ariadna traicioneras,
    caprichos del humor de Citerea,
    pero bebimos el frío vino de la noche.

     
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    Vargas y las poéticas postmodernas 

    Si hay algo que aguanta Vargas peor que a los poetas, es a los críticos de poesía. Un cretino teorizaba sobre la esencia de la postmodernidad en poesía, hablaba de sucesos de lenguaje, fragmentos de soliloquios interiores, atravesados de aprensión, dudas, basura sapiencial, residuos visuales, esperanzas abatidas y… sentido del humor.
    La traducción de Vargas creó a su alrededor un silencio incómodo: ” A los poetas postmodernos les hace gracia la mierda que dejan en los calzoncillos sus propios pedos”

     
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    El roto 

    Una casa mal encalada es como un mendigo con camiseta rota, está en su derecho de estar de mal humor.

     
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    LOS POETAS MAJARETAS (A CORO) 

    Somos poetas pero nos pillas de buen humor…

     
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    Poetas majaretas 

    Somos poetas pero nos pillas de buen humor…

     
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    HUMOR 

    Comprendo que, a veces, añorar los vicios de un cadáver no es, ciertamente, buen camino de delicadezas y delicias. Tal vez para el delirio desesperado del desierto y sus despreciables entregas de folletines coránicos o bíblicos. Tal vez. Pero nunca para las dulzuras estelares de la gracia ingenua. Quizás, sí, para los grotescos ignorantes y gusanos que galopan a lomos de un hipódromo de holgazanes ideales, pero no para las plumas de náufragos nocturnos o risueños. No, no, nunca.

     
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    MERCADER 

    EXT. BOSQUE. NOCHE.
    Un bosque con frondosos árboles. Pájaros, lobos, zorros, ciervos, tormenta cada vez más intensa. Muy, muy lejos se divisa una cabaña.
    Un rey, que está cazando, cabalga por un camino con su caballo. El rey va de caza con sus criados. Se nubla, llueve, el rey y sus criados se extravían y buscan refugio.
    La tormenta arrecia y los criados y la guardia real se desbandan todos.
    CRIADOS. Majestad, volvamos, la tormenta arrecia.
    REY. No, no, sigamos al zorro, se fue por este camino.
    El rey sigue el camino y encuentra la lejana cabaña.
    REY. ¡A mí la guardia!
    REY. ¡Cobardes y viles criaturas!
    El rey dispara a los pájaros.
    Los pájaros huyen en desbandada y luego vuelven a posarse.
    Un pájaro muere. Los pájaros huyen en desbandada pero luego vuelven a posarse y atacan al rey.
    REY. Quien se mete debajo de hoja, dos veces se moja.
    CABALLO. ¿Y yo que hago aquí? ¡Brrr..!

    INT. CABAÑA. NOCHE.
    La cabaña tiene unos catres, una mesa, unas sillas, etc. Fuego encendido crepitando. Patos, cisnes, pavos reales.
    En la sencilla cabaña hay un viejo mal vestido, de barba larga y blanca.
    REY. ¿Me das albergue, viejo?
    VIEJO. Venid y secaos al fuego, Majestad.
    El rey tiende la ropa en la silla.
    El rey se acerca al fuego.
    El rey se echa a dormir en el catre. Se despierta por la noche al oír hablar al viejo. Al no verlo dentro de la cabaña, sale a buscarlo fuera.

    EXT. CABAÑA. NOCHE.
    Estrellas titilando, búhos.
    El rey sale. El cielo está despejado. El viejo está sentado en el escalón.
    REY. ¿Con quién hablas, viejo?
    VIEJO. Con los planetas, Majestad.
    REY. ¿Y que les dices a los planetas?
    VIEJO. Les agradezco la fortuna que me han dado.
    REY. ¿Qué fortuna, viejo?
    VIEJO. Me concedieron la gracia de que mi mujer diera a luz esta noche, y nació un varón; y a vos la gracia de que vuestra mujer diera a luz también esta noche, y le nació una niña; y cuando llegue el momento mi hijo será el marido de vuestra hija.
    REY. ¡Ah, viejo descarado! ¿Cómo te atreves a hablar de ese modo?
    El rey entra de nuevo a la cabaña muy enfadado.
    REY. ¡Me las vas a pagar!
    REY. Bonita luna.

    INT. CABAÑA. DÍA.
    Canto de los gallos, cerdos, gatos. El rey se vuelve a vestir. Con las primeras luces el rey sale de la cabaña. El rey toma el camino de regreso a su palacio.

    EXT. PRADERA. DÍA.
    Rechinar de ruedas oxidadas. Burros, vacas, liebres, conejos. El rey se encuentra en el camino a caballeros y criados que vienen en su busca. Los caballeros se inclinan ante él exageradamente.
    CABALLERO2. Buenos días, Majestad, ¿Cómo se encuentra su Majestad?
    CABALLERO1. Felices nuevas, Majestad. Anoche la Reina dio a luz una hermosa niña.
    REY. ¡Apartaos, pelotas, déjadme seguir!
    REY. ¡Arre!
    El rey fustiga al caballo y se dirige a palacio cabalgando a todo galope.
    REY. ¡Qué corte, señor, qué corte!
    REY. ¡Esbirros!
    CRIADO1. Su Majestad no parece de humor.
    CRIADO2. Nunca lo está.
    CRIADO2. Nuestros amos son unos…
    CRIADO1. ¿Genuflexos..?

    EXT. PALACIO. DÍA.
    Campanadas, trompetas. El rey llega cabalgando al palacio real y desmonta de la silla en el patio de armas. Las nodrizas le muestran la niña al rey. Le rodean cortesanos que le felicitan.
    REY. Que busquen a todos los hijos varones nacidos esta noche en la ciudad y les quiten la vida.
    JUGLAR1. Fea o bonita será..
    JUGLAR2. Tonta o lista crecerá..
    JUGLAR1 ¡Oh, que terrible será..!
    REY. ¡Basta ya, desmedrados bufones!
    Relinchan los caballos. Los perros ladran y huyen asustados.

    EXT. CIUDAD. DÍA.
    Gritos, llantos, jaleo. Palomas, ratas y ratones huyendo. Los soldados se dispersan por las calles de la ciudad y en poco tiempo la registran entera.
    SOLDADO1. Aquí no hay nada.
    SOLDADO2. Claro que sí, mira.
    Los soldados encuentran a un varón nacido esa noche.
    SOLDADO2. Ya no busques más..
    SOLDADO1. ¿Tu hijo ha nacido esta noche?
    MUJER. No, no..
    Los soldados se lo arrebatan a la madre.
    SOLDADO2. Tenemos que llevarlo al bosque para matarlo por orden del Rey.
    MUJER. ¡No, no..!
    SOLDADO1. Es una niña. No nos interesa.
    SOLDADO2. Ya no busques más..

    EXT. BOSQUE NOCHE.
    Aullidos de perros. Ardillas. Dos soldados llevan al niño y lo dejan en el suelo.
    SOLDADO1. Hazlo tú.
    SOLDADO2. No, no.. hazlo tú.
    Uno de ellos levanta su espada para matarlo. El soldado baja su espada, no se atreve a matar al niño.
    SOLDADO1. ¿Pero de veras tenemos que matar a este inocente?
    SOLDADO2. Yo tampoco puedo hacerlo.
    SOLDADO1. ¿Y ahora qué hacemos? El rey nos matará a nosotros.
    El perro ladra a los soldados.
    SOLDADO1. Se me ocurre una idea. Matamos a ese perro y con su sangre empapamos los pañales y se los llevamos al rey.
    SOLDADO2. ¡Qué buena idea! Pero ¿Y el niño?
    SOLDADO1. Lo dejamos aquí y que dios le ayude.
    Así lo hacen.
    SOLDADO2. ¡Pobre perro!
    El niño llora. El niño balbucea. El niño llora.
    CABALLO1. ¡Qué crueles! ¿Serán capaces?
    Los caballos relinchan.

    EXT. BOSQUE. DÍA.
    Llanto de niño. Un mercader pasa por el bosque en viaje de negocios y oye llorar a un niño. Lo busca entre los arbustos. El mercader encuentra un trozo de pañal. El mercader busca y no haya nada. El mercader busca y no haya nada. El mercader encuentra al niño y trata de calmarlo. El mercader se lleva al niño consigo y lo sube al caballo.

    INT. CASA NOCHE.
    Balbuceos de bebé. Perros, gatos. El mercader entra en su casa llevando en los brazos un atillo.
    MERCADER. Mujer, la mercancía que traigo esta vez no la he comprado. Es un niño que estaba en medio del bosque. Nosotros no tenemos hijos. Este es un regalo del señor.
    MUJER. Lo criaremos y educaremos como si fuera nuestro hijo y siempre creerá que realmente lo es.

    INT. CASA. DÍA.
    Música de fiesta. Moscas, mosquitos, avispas, abejas. Fiesta en casa del mercader. El hijo del mercader cumple 20 años.
    MERCADER. Hijo mío, yo estoy envejeciendo, tú te haces hombre. Encárgate de mis cuentas, mis registros, mis cajas de caudales. Tú seguirás con mis negocios.
    El joven prepara sus baúles dispuesto a partir con sus criados a recorrer el mundo para ejercitarse en los negocios con la bendición de sus padres.
    AMIGO. ¡Qué suerte la tuya!

    EXT. CIUDAD. DÍA.
    Ruido de carros, caballos, burros, voces de arriero. Serpientes, tortugas, reptiles. Ajetreo del mercado. El joven recorre un reino extranjero comerciando con sus joyas y piedras preciosas. La fama del mercader llega al Palacio Real. El rey le hace llamar para ver sus piedras preciosas.

    INT. PALACIO. DÍA.
    Juglares. El rey, el mismo que ordenó matarle, le recibe en la sala de audiencias del palacio real. El rey llama a la princesa, convertida ya en una bella muchacha de 20 años.
    REY. Acércate a ver si hay alguna joya que te guste.
    La princesa apenas ve al joven mercader se enamora de él.
    REY. ¿Qué pasa, hija mía, qué tienes?
    PRINCESA. Nada, papá.
    REY. ¿Quieres algo? Habla.
    PRINCESA. No, papá, no quiero joyas ni piedras preciosas. Yo sólo quiero casarme con este hermoso joven.
    El rey examina al joven mercader.
    REY. ¿Y tú quién eres? Dime.
    JOVEN. Soy hijo de un rico mercader y recorro el mundo para ejercitarme en los negocios, y ocupar después el puesto de mi viejo padre.
    El rey, considerando las riquezas del joven mercader, decide conceder al joven la mano de su hija. El joven parte para invitar a sus padres a la boda.
    CORTESANA. Qué apuesto.
    CORTESANO. Lo que tu digas, querida.
    CORTESANA. Qué apuestas a que…
    PRINCESA. Silencio, ya basta de cuchicheos.

    INT. CASA. NOCHE.
    Cuchicheo de comadres. El joven se presenta en la casa de sus padres. Les cuenta el encuentro con el rey y la promesa de matrimonio. Entonces la madre palidece de golpe y empieza a injuriarlo.
    MUJER. Ah, ingrato, quieres dejarme, te enamoraste de esa princesa y ya no ves la hora de irte. ¡Puedes irte ahora mismo! ¡Que no te vuelva a ver en esta casa!
    JOVEN. Pero, madre mía, ¿Qué he hecho yo de malo?
    MUJER. ¡Qué madre, ni qué narices! ¡Yo no soy tu madre!
    JOVEN. ¿Cómo? ¿Y entonces quién es mi madre, si no tú?
    MUJER. Pues vete a saber quién es. ¡A ti te encontraron en medio del bosque!
    Y el mercader le cuenta la historia al pobre joven que casi pierde el conocimiento.
    JOVEN. ¿Qué he hecho yo de malo?
    El mercader, ante la cólera de su mujer, no tiene el valor de oponerse. Afligido, provee al joven de dinero y mercancías y le deja partir.
    CRIADO, en voz baja. ¡Cómo está la jefa!
    CRIADO. ¡Arrea, que notición!
    MERCADER. Espera, hijo, espera, no te marches así.
    Cuchichean criados. Ladra el perro.

    EXT. BOSQUE. NOCHE.
    Canto de cigarras y grillos. Hormigas trabajando. El joven llega desesperado, se tira al pie de un árbol y dando puñetazos en el suelo suspira.
    JOVEN. ¡Ay, madre mía! ¿Qué voy a hacer ahora, tan solo y desconsolado? ¡Alma de mi madre, ayúdame!
    Junto a él aparece un viejo mal vestido de barba blanca y larga.
    VIEJO. ¿Qué te pasa, hijo?
    El joven le confía sus pesares.
    JOVEN. Así que no puedo volver con mi prometida puesto que no soy el hijo del mercader.
    VIEJO. ¿Y de qué tienes miedo? Tu padre soy yo y voy a ayudarte.
    El joven mira al viejo harapiento.
    JOVEN. ¿Tú mi padre? ¡Lo habrás soñado!
    VIEJO. Sí, hijo mío, soy tu padre. Si vienes conmigo, te traeré suerte. Si no estás perdido.
    El joven mira a los ojos del viejo y piensa ‘Perder por perder, mejor me voy con él. Después de todo no me queda mucho donde elegir’.
    JOVEN. ¿Tú qué dices caballo?
    CABALLO. Yo que tú le haría caso al viejo.
    Hace montar al viejo a la grupa del caballo y parten para el reino de su prometida.
    JOVEN. Demuéstramelo.
    VIEJO. Si vienes te lo demostraré..
    VIEJO. ¿Qué, has decidido ya?
    CIGARRA. ¡Eh, que yo no soy de este cuento!
    HORMIGA. Ni estos tampoco.
    La cigarra canta y la hormiga trabaja.
    GRILLO. ¡Bocazas, bocazas.. que lo demuestre, que lo demuestre!
    El grillo canta y la hormiga trabaja.
    HORMIGA. Es como la cigarra y el grillo, un andrajoso.

    EXT. PRADERA. DÍA.
    Cascos de caballo y asnos. Mientras vuelven al palacio, van conversando por el camino.
    VIEJO. ¿Y quién dices que te encontró?
    JOVEN. ..y me encontraron en el bosque..
    JOVEN. Un comerciante ismaelita fue.. es mi padre.

    INT. PALACIO. DÍA.
    Cuchicheos palaciegos. El joven y el viejo llegan al Palacio Real y se presentan en la sala de audiencias del rey.
    REY. ¿Dónde está tu padre?
    JOVEN, señalando al viejo. Este es.
    REY. ¡Este! ¿Y tienes el coraje de venir a pedir a mi hija?
    VIEJO. Majestad, yo soy aquel viejo que hablaba con las estrellas y os anunció el nacimiento de vuestra hija y el de mi hijo, que debía casarse con ella. Y este, como ya os ha dicho, es ese hijo mío.
    El rey da un brinco del trono.
    REY. ¡Viejo descarado, fuera de aquí! ¡Guardias a él!
    El rey se queda petrificado.
    VIEJO. ¿Majestad?
    Los guardias se adelantan a cogerlo, entonces el viejo se abre la raída vestimenta a la altura del pecho y aparece el Toisón de oro, símbolo del emperador
    GUARDIAS. ¡El emperador!
    REY. ¡El emperador!
    TODOS. ¡El emperador!
    REY. Perdón, Sacra Majestad. No sabía con quién hablaba. Esta es mi hija, cúmplase tu voluntad.
    La princesa y el joven se besan y abrazan.

    EXT. CIUDAD. DÍA.
    Ajetreo de un mercado. Golondrinas, oso amaestrado, cabras, ovejas, gallinas, pollos.
    UNO. Así que el Emperador, cansado de la corte, recorría el mundo disfrazado de pordiosero, solo, hablando con los planetas y las estrellas.
    OTRO. ¿Y dices que hoy mismo se concertaron las bodas?
    UNO. Así es. Y hoy llega el mercader y su mujer, que han sido llamados por el joven para asistir a su boda.

    INT. PALACIO. NOCHE.
    Canto de juglares, bullicio palaciego. El joven recibe a sus padres en el palacio real. Les da un abrazo.
    JOVEN. Hoy me caso con la princesa. Vosotros me echasteis de casa y por ello…
    JOVEN. …os debo mi fortuna, Pero vosotros siempre os quedaréis conmigo. ¡Padre y madre mía, porque para mí vosotros sois mi padre y mi madre!
    Y los viejos, enternecidos, rompen a llorar.

    EXT. CIUDAD. NOCHE.
    Desde la plaza mayor se ve un gran festín nupcial en toda la ciudad. El hijo del emperador se casa con la hija del rey.
    UNO. Y ellos vivirán contentos y felices..
    OTRO. Y nosotros con un palmo de narices..
    Fuegos artificiales.

    JUGLARES. ¡Viva el rey!
    TODOS. ¡Viva!

     
    • carlos el Permalink

      Prefiero las peores democracias cortas,
      a los mejores reinados largos.

    • carlos el Permalink

      Prefiero las peores democracias cortas,
      a los mejores reinados largos.

    • tintadelcorazon el Permalink

      Prefiero las peores democracias cortas,
      a los mejores reinados largos.

    • sserpa el Permalink

      Reblogueó esto en vivay comentado:

      de algo hay que matar!!!

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    best wishes,
    Ahasvero

     
    • Anónimo el Permalink

      Más bien parece una declaración de intenciones

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    Mr. WikiSysop 

    El cartel rezaba: Mr. WikiSysop. Administrador general. Y nadie se atrevía a cruzar la puerta.

    2004

    27 de mayo

    12:43

    Alto secreto: Por favor, señor Jucao, hágame llegar sus comentarios con este membrete cuando las circunstancias así lo requieran para nuestros propósitos. –WikiSysop.

    12:58

    Estimado señor Juaco, me gustaría comentarle que se ha producido un apagón en la sección 59. Hemos tenido que repartir velas entre los clientes. Afortunadamente ya se ha solucionado el problema, sin embargo, le rogaría pusiera más atención en la vigilancia del sistema, ya que esto no hubiera ocurrido si usted mismo lo hubiera previsto en su libro de protocolo. Espero que el vuelo le resulte agradable a usted también. Mientras tanto, espero que la nave aguante, tal y como usted prometió.–WikiSysop.

    Alto secreto: No es fácil mantener la ilusión de los clientes de que se encuentran en el balneario, sobre todo porque, como usted sabe, esta nave tiene sus días contados. No, no se alarme: como le prometí la nave aguantará aunque en ello me vaya la vida. Siento mucho el error cometido, pero en estas condiciones cada vez resulta más difícil mantener el engaño.–Jucao, Intendente mayor.

    13:06

    Yo no se por qué alguien se atreve a emularme y suplantarme descaradamente, pero empiezo a pensar que existen motivos ocultos, nada honorables… Continuaré mi investigación hasta descrubir al suplantador. Tendréis noticias mías en la Portada de la revista Mw, con su truculencia habitual, o en la sección de Actualidad, si todo sale bien. Esto no puede quedar así. La impunidad no es algo que yo tolere.–WikiSysop.

    13:44

    Alto secreto: Estimado señor, agradezco su sinceridad y en lo que de mí dependa haré todo lo que esté en mi mano para mantenerle motivado.–WikiSysop.

    13:55

    Estimado señor, hágame saber todo lo que ocurra y que pueda comprometer nuestra misión. Yo por mi parte así lo haré con usted.–WikiSysop.

    Entendido. Gracias. –Jucao.

    14:18

    Estimado señor, haga trasladar inmediatamente a todos los clientes a sus respectivas estancias. Los últimos acontecimientos así lo exigen. Por mi parte le hago llegar el somnifero necesario para la tarea. Volveremos a poner en marcha el balneario cuando el caso Ani Cooper se haya olvidado. Mientras tanto aprovecharemos para poner un poco de orden aquí.–WikiSysop.

    Señor, lo que me pide está fuera de mi capacidad en este momento, yo no puedo hacerlo sólo con la celeridad que exige el caso. Ruego su colaboración o esto será un desastre.–Jucao, Intendente mayor.

    14:24

    Está bien, dígame donde quedamos y le echaré una mano.–WikiSysop.

    Cita: Señor, le espero en la trampilla del transbordador, así ganaremos tiempo. No se demore.–Jucao.

    Alto secreto: Se me olvidó comentarle que he descubierto que los víveres escasean cada vez más. Esto no deben saberlo los clientes. Es por ello que le envío este mensaje con el Alto Secreto que acordamos.–Jucao, Intendente mayor.

    – ¡Le he dicho una y mil veces que no pase sin llamar! – gritó exasperado Mr. Wiki Sysop, el administrador general.
    – Lo siento – dijo tímidamente Jucao, y desapareció inmediatamente tras los cristales. La secretaria mirando por encima de las gafas también le dió la razón.
    – El administrador tiene muy mal humor hoy, no te acerques a él.
    – Estoy de acuerdo.
    – Eso es cierto el otro día casi me ladra -dijo también el botones.

     
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    EL BOTONES 

    El cartel rezaba: Mr. WikiSysop. Administrador general. Y nadie se atrevía a cruzar la puerta.

    2004

    27 de mayo

    12:43

    Alto secreto: Por favor, señor Jucao, hágame llegar sus comentarios con este membrete cuando las circunstancias así lo requieran para nuestros propósitos. –WikiSysop.

    12:58

    Estimado señor Juaco, me gustaría comentarle que se ha producido un apagón en la sección 59. Hemos tenido que repartir velas entre los clientes. Afortunadamente ya se ha solucionado el problema, sin embargo, le rogaría pusiera más atención en la vigilancia del sistema, ya que esto no hubiera ocurrido si usted mismo lo hubiera previsto en su libro de protocolo. Espero que el vuelo le resulte agradable a usted también. Mientras tanto, espero que la nave aguante, tal y como usted prometió.–WikiSysop.

    Alto secreto: No es fácil mantener la ilusión de los clientes de que se encuentran en el balneario, sobre todo porque, como usted sabe, esta nave tiene sus días contados. No, no se alarme: como le prometí la nave aguantará aunque en ello me vaya la vida. Siento mucho el error cometido, pero en estas condiciones cada vez resulta más difícil mantener el engaño.–Jucao, Intendente mayor.

    13:06

    Yo no se por qué alguien se atreve a emularme y suplantarme descaradamente, pero empiezo a pensar que existen motivos ocultos, nada honorables… Continuaré mi investigación hasta descrubir al suplantador. Tendréis noticias mías en la Portada de la revista Mw, con su truculencia habitual, o en la sección de Actualidad, si todo sale bien. Esto no puede quedar así. La impunidad no es algo que yo tolere.–WikiSysop.

    13:44

    Alto secreto: Estimado señor, agradezco su sinceridad y en lo que de mí dependa haré todo lo que esté en mi mano para mantenerle motivado.–WikiSysop.

    13:55

    Estimado señor, hágame saber todo lo que ocurra y que pueda comprometer nuestra misión. Yo por mi parte así lo haré con usted.–WikiSysop.

    Entendido. Gracias. –Jucao.

    14:18

    Estimado señor, haga trasladar inmediatamente a todos los clientes a sus respectivas estancias. Los últimos acontecimientos así lo exigen. Por mi parte le hago llegar el somnifero necesario para la tarea. Volveremos a poner en marcha el balneario cuando el caso Ani Cooper se haya olvidado. Mientras tanto aprovecharemos para poner un poco de orden aquí.–WikiSysop.

    Señor, lo que me pide está fuera de mi capacidad en este momento, yo no puedo hacerlo sólo con la celeridad que exige el caso. Ruego su colaboración o esto será un desastre.–Jucao, Intendente mayor.

    14:24

    Está bien, dígame donde quedamos y le echaré una mano.–WikiSysop.

    Cita: Señor, le espero en la trampilla del transbordador, así ganaremos tiempo. No se demore.–Jucao.

    Alto secreto: Se me olvidó comentarle que he descubierto que los víveres escasean cada vez más. Esto no deben saberlo los clientes. Es por ello que le envío este mensaje con el Alto Secreto que acordamos.–Jucao, Intendente mayor.

    – ¡Le he dicho una y mil veces que no pase sin llamar! – gritó exasperado Mr. Wiki Sysop, el administrador general.
    – Lo siento – dijo tímidamente Jucao, y desapareció inmediatamente tras los cristales. La secretaria mirando por encima de las gafas también le dió la razón.
    – El administrador tiene muy mal humor hoy, no te acerques a él.
    – Estoy de acuerdo.
    – Eso es cierto el otro día casi me ladra -dijo también el botones.

     
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    TAU 

    El diablo existe. El auténtico Maligno es el mal humor.

     
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    Espada 

    En el arte de las armas nadie superó al rey Arturo. Su fuego, su pasión en la guerra no dejaban lugar a dudas. Cada objeto bélico era para el rey motivo de sangre. Refulge al sol el acero del unicornio como un espejo cuando Arturo lo eleva para volver a dejarlo caer sobre dragones y enemigos y alzarlo de nuevo ya empañado del rojo humor.

     
    • Ahasvero el Permalink

      Sword
      In the art of the arms nobody surpassed king Arturo. Their fire, their passion in the war did not leave place to doubts. Each warlike object was for the king reason for blood. Refulge to the sun the steel of unicornio like a mirror when Arturo elevates to return to let it it fall on its enemies and raise it already dimmed again of red humor.

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    Panta rei 

    Todo fluye y todo ríe, por tanto, cualquier resistencia al cambio es síntoma de decadencia y mal humor.

     
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    Por si acaso… 

    Un poeta siempre tiene la serenidad en la mirada y el humor en el bolsillo

     
  • viva el Permalink |
    Etiquetas: , humor   

    Extraño ¿no? 

    Qué extraño, lo que más me hace reír es el humor.

     
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