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    Los Siete Samurais 

    Una banda de forajidos aterrorizan a los habitantes de un peque√Īo pueblo, saque√°ndoles peri√≥dicamente sin piedad. Para repeler estos ataques, los aldeanos deciden contratar a mercenarios. Finalmente consiguen los servicios de siete guerreros, siete samurais dispuestos a defenderlos a cambio, tan s√≥lo, de cobijo y comida.

    Los Siete Samurais (Shichinin no samurai) es uno de los cl√°sicos m√°s influyentes del cine de aventuras. La cinta fue Le√≥n de Plata en el Festival Internacional de Cine de Venecia de 1954 y es una referencia ineludible en la obra cinematogr√°fica de Akira Kurosawa y del cine de aventuras en general. No en vano, fue la inspiraci√≥n directa de otro de los grandes cl√°sicos del cine, en este caso de uno de los western m√°s m√≠ticos de todos los tiempos, Los siete Magn√≠ficos.

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    A mi Quinta del 55 

    En un lugar de la Mancha,
    que yo acordarme sí quiero,
    hay un pueblo muy bonito
    Villamanrique, por cierto.

    Est√° al pie de la sierra,
    tiene una iglesia bonita
    y la plaza con su fuente
    donde sube la vaquilla.

    La Casa Grande, por cierto
    que vivió Jorge Manrique,
    allí también nací yo,
    pas√© a√Īos muy felices.

    Todos los chicos del pueblo
    también allí se metían
    cuando llovía y a jugar
    a las bolas y la pícula.

    Esta poesía que he sacado
    va dedicada a m√≠ “quinta”,
    quinta del cincuenta y cinco,
    pues toda ella muy linda.

    Nacimos noventa y tres,
    todos hechos con amor,
    aunque algunos ya se fueron
    a la vera del Se√Īor.

    Por ellos pedimos todos
    que Dios los tenga en la Gloria
    y nosotros todos juntos
    hoy honramos su memoria.

    Fuimos ni√Īos muy felices,
    aunque fueron tiempos duros
    y desde muy peque√Īitos
    pasamos alg√ļn apuro.

    Empezamos en la escuela
    con cinco o seis a√Īitos,
    √ćbamos con uniforme
    todos requetebonitos.

    Nos lo hacían nuestras madres,
    pues todas eran geniales,
    y cada una al suyo
    le ponía las iniciales.

    En p√°rvulos empezamos
    con esos pocos a√Īitos,
    ten√≠amos Do√Īa Pepita
    que no daba muchos mimos.

    Al contrario, algunas veces
    nos daba algunos cachetes,
    y si rompías un geranio
    te daba una buena ‚Äúleche‚ÄĚ.

    Por cierto, hablando de leche,
    la que nos daban en polvo,
    la ‚Äúhermana Antonia‚ÄĚ, la pobre,
    que nos aguantaba a todos.

    Era una mujer genial,
    la recuerdo con cari√Īo
    cuando en el comedor
    est√°bamos de servicio.

    Con Do√Īa Pruden tuvimos
    una etapa muy cortita,
    aunque nos dio tiempo a todo
    pues era muy jovencita.

    Nos ense√Ī√≥ a coser,
    bordados en panam√°,
    hicimos un ‚Äút√ļ y yo‚ÄĚ
    y alguna cosilla m√°s.

    Cuando se iba a casar
    nos invitó a chocolate
    todos decíamos contentos:
    ‚Äúlo pod√≠a haber hecho antes‚ÄĚ

    En las clases separados,
    los chicos con Don Ricardo,
    les pegaba con la goma
    si hacían algo malo.

    Si te daban un cachete
    no te podías quejar,
    pues te decían tus padres
    ‚Äúalgo habr√°s hecho mal‚ÄĚ.

    Luego vino Don Marino,
    y ya la cosa cambió,
    los chicos hoy lo recuerdan
    con toda la admiración.

    Las chicas con Do√Īa Juana,
    aprendimos a restar,
    multiplicar, dividir,
    el catecismo y rezar.

    Con Do√Īa Julia aprendimos
    raíz cuadrada, quebrados,
    Geografía, Historia y Lengua,
    y al final examinarnos.

    Y por las tardes teníamos
    clases de canto y teatro
    para el día de San Juan
    todos poder festejarlo.

    Salíamos al recreo,
    todos muy desenfrenados,
    las chicas todas a un patio,
    los chicos al otro lado.

    Los chicos juegan al f√ļtbol
    y todos descontrolados,
    a las canicas, la roma,
    a la trompa y al pillado.

    Las chicas también jugamos
    a la comba y a la liga,
    al pillado, al escondite,
    qué forma más divertida.

    Un día en el recreo
    nos ocurrió lo siguiente:
    corriendo tras las palomas
    todas bajamos al puente.

    Después cuando regresamos
    no sabíamos la hora que era,
    y nos castigó a todas
    a casa sin la cartera.

    Hacíamos la gimnasia
    todas muy bien alineadas,
    nos la daba Do√Īa Pruden,
    y que bien que nos quedaba.

    Eso sí, no había chándal,
    todas pololos y faldas,
    y si alguna no llevaba
    se quedaba a retaguardia.

    Los sábados había cole,
    aunque era muy distinto,
    había que fregar los bancos
    y frotar con mucho ahínco.

    Con asperón y moliz,
    con estropajo de esparto,
    y también con la cuchilla
    para quitar lo pintado.

    También izamos bandera,
    cantamos el caralsol,
    todos éramos felices
    y bail√°bamos al son.

    En mayo todos al patio,
    celebr√°bamos las flores,
    y ofrecíamos a la Virgen
    ramilletes de colores.

    Los chicos iban a un lado,
    Las chicas al lado opuesto,
    ahora la cosa ha cambiado,
    estamos todos revueltos.

    Compartíamos diccionarios
    en el cuarto ‚Äúel portalillo‚ÄĚ,
    y cuando venían los chicos
    pas√°bamos apurillos.

    Nos mandaba Do√Īa Julia,
    a la que había de servicio,
    a darles lo que pedían
    los chicos de Don Marino.

    No teníamos ni servicio
    dónde hacer necesidades,
    íbamos detrás del cine
    a pasar calamidades.

    Dónde la hermana Socorro
    también solíamos ir,
    a beber un vaso de agua
    y tambi√©n ‚Äúhacer pip√≠‚ÄĚ.
    También la hermana Felisa
    nos solía socorrer
    cuando le pedíamos agua
    y lleg√°bamos con sed.

    Eran a√Īos de posguerra
    y también de dictadura,
    hubo gente que emigró,
    era una vida muy dura.

    Se fueron a Barcelona,
    a Madrid, San Sebasti√°n,
    Bilbao, Valencia, Palma
    y alguna que otra ciudad.

    √Čsta es la historia del cole,
    aunque hay mucho que contar,
    si me he olvidado de algo
    me tenéis que perdonar.

    Vamos al día de hoy
    que es lo que nos ha reunido,
    lo planeamos hace un a√Īo
    y que bien nos ha salido.

    Empezamos con el ‚Äúfacebook‚ÄĚ
    y despu√©s con el ‚ÄúwhatsApp‚ÄĚ,
    éramos unos poquitos
    y ahora somos muchos m√°s.

    Hemos tenido reuniones,
    alguna que otra vez,
    hablamos, nos divertimos
    y tomamos un café.

    Les mand√°bamos las fotos
    a los que estaban ausentes,
    nos contestaban al pronto:
    ‚Äúlargos nos pon√©is los dientes‚ÄĚ.

    Estamos todos deseando
    de que llegue San Miguel
    para poder reencontrarnos
    y pas√°rnoslo muy bien.

    En una de las reuniones
    se planeó ir a Santiago,
    hacer juntos el Camino,
    y al final tres quedamos.

    Santiago nos ayudó
    a que lleg√°ramos bien,
    y al llegar al casco viejo,
    allí empezó a llover.

    Que si nos llueve en Santiago,
    decían que era lo normal,
    así que prisa nos damos
    a entrar en la catedral.

    Al dar el abrazo al Santo
    me vino mucha emoción,
    al pedirle por ‚Äúmi quinta‚ÄĚ,
    que nos dé su protección.

    El que est√° enfermo lo cure,
    el que est√° sano no enferme,
    así que Apóstol bendito
    protege a toda mi gente.

    Llegamos a San Miguel,
    nuestras fiestas m√°s sonadas,
    son de interés regional,
    recientemente nombradas.

    A celebrar los sesenta
    esta quinta se ha juntado,
    muchos han hecho un esfuerzo
    para que al fin nos veamos.

    Hacemos una comida
    para poder celebrar
    que cumplimos los sesenta
    y lo pasamos genial.

    Los recibimos a todos
    con ilusión y entusiasmo
    y deseamos, a la vez,
    que no pasen tantos a√Īos.

    En estas sesenta estrofas,
    cada una por un a√Īo,
    va dedicada a ‚Äúmi quinta‚ÄĚ
    al cumplir sesenta a√Īos.

    Protégenos Santo Arcángel
    a todos en general,
    y a los que corren la vaca
    líbralos de todo mal.

    Dios nos dé salud a todos
    para volver a encontrarnos
    y si no podemos vernos
    que sigamos conectados.

    (27 de septiembre de 2015)

     
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    A mi Quinta del 55 

    En un lugar de la Mancha,
    que yo acordarme sí quiero,
    hay un pueblo muy bonito
    Villamanrique, por cierto.

    Est√° al pie de la sierra,
    tiene una iglesia bonita
    y la plaza con su fuente
    donde sube la vaquilla.

    La Casa Grande, por cierto
    que vivió Jorge Manrique,
    allí también nací yo,
    pas√© a√Īos muy felices.

    Todos los chicos del pueblo
    también allí se metían
    cuando llovía y a jugar
    a las bolas y la pícula.

    Esta poesía que he sacado
    va dedicada a m√≠ “quinta”,
    quinta del cincuenta y cinco,
    pues toda ella muy linda.

    Nacimos noventa y tres,
    todos hechos con amor,
    aunque algunos ya se fueron
    a la vera del Se√Īor.

    Por ellos pedimos todos
    que Dios los tenga en la Gloria
    y nosotros todos juntos
    hoy honramos su memoria.

    Fuimos ni√Īos muy felices,
    aunque fueron tiempos duros
    y desde muy peque√Īitos
    pasamos alg√ļn apuro.

    Empezamos en la escuela
    con cinco o seis a√Īitos,
    √ćbamos con uniforme
    todos requetebonitos.

    Nos lo hacían nuestras madres,
    pues todas eran geniales,
    y cada una al suyo
    le ponía las iniciales.

    En p√°rvulos empezamos
    con esos pocos a√Īitos,
    ten√≠amos Do√Īa Pepita
    que no daba muchos mimos.

    Al contrario, algunas veces
    nos daba algunos cachetes,
    y si rompías un geranio
    te daba una buena ‚Äúleche‚ÄĚ.

    Por cierto, hablando de leche,
    la que nos daban en polvo,
    la ‚Äúhermana Antonia‚ÄĚ, la pobre,
    que nos aguantaba a todos.

    Era una mujer genial,
    la recuerdo con cari√Īo
    cuando en el comedor
    est√°bamos de servicio.

    Con Do√Īa Pruden tuvimos
    una etapa muy cortita,
    aunque nos dio tiempo a todo
    pues era muy jovencita.

    Nos ense√Ī√≥ a coser,
    bordados en panam√°,
    hicimos un ‚Äút√ļ y yo‚ÄĚ
    y alguna cosilla m√°s.

    Cuando se iba a casar
    nos invitó a chocolate
    todos decíamos contentos:
    ‚Äúlo pod√≠a haber hecho antes‚ÄĚ

    En las clases separados,
    los chicos con Don Ricardo,
    les pegaba con la goma
    si hacían algo malo.

    Si te daban un cachete
    no te podías quejar,
    pues te decían tus padres
    ‚Äúalgo habr√°s hecho mal‚ÄĚ.

    Luego vino Don Marino,
    y ya la cosa cambió,
    los chicos hoy lo recuerdan
    con toda la admiración.

    Las chicas con Do√Īa Juana,
    aprendimos a restar,
    multiplicar, dividir,
    el catecismo y rezar.

    Con Do√Īa Julia aprendimos
    raíz cuadrada, quebrados,
    Geografía, Historia y Lengua,
    y al final examinarnos.

    Y por las tardes teníamos
    clases de canto y teatro
    para el día de San Juan
    todos poder festejarlo.

    Salíamos al recreo,
    todos muy desenfrenados,
    las chicas todas a un patio,
    los chicos al otro lado.

    Los chicos juegan al f√ļtbol
    y todos descontrolados,
    a las canicas, la roma,
    a la trompa y al pillado.

    Las chicas también jugamos
    a la comba y a la liga,
    al pillado, al escondite,
    qué forma más divertida.

    Un día en el recreo
    nos ocurrió lo siguiente:
    corriendo tras las palomas
    todas bajamos al puente.

    Después cuando regresamos
    no sabíamos la hora que era,
    y nos castigó a todas
    a casa sin la cartera.

    Hacíamos la gimnasia
    todas muy bien alineadas,
    nos la daba Do√Īa Pruden,
    y que bien que nos quedaba.

    Eso sí, no había chándal,
    todas pololos y faldas,
    y si alguna no llevaba
    se quedaba a retaguardia.

    Los sábados había cole,
    aunque era muy distinto,
    había que fregar los bancos
    y frotar con mucho ahínco.

    Con asperón y moliz,
    con estropajo de esparto,
    y también con la cuchilla
    para quitar lo pintado.

    También izamos bandera,
    cantamos el caralsol,
    todos éramos felices
    y bail√°bamos al son.

    En mayo todos al patio,
    celebr√°bamos las flores,
    y ofrecíamos a la Virgen
    ramilletes de colores.

    Los chicos iban a un lado,
    Las chicas al lado opuesto,
    ahora la cosa ha cambiado,
    estamos todos revueltos.

    Compartíamos diccionarios
    en el cuarto ‚Äúel portalillo‚ÄĚ,
    y cuando venían los chicos
    pas√°bamos apurillos.

    Nos mandaba Do√Īa Julia,
    a la que había de servicio,
    a darles lo que pedían
    los chicos de Don Marino.

    No teníamos ni servicio
    dónde hacer necesidades,
    íbamos detrás del cine
    a pasar calamidades.

    Dónde la hermana Socorro
    también solíamos ir,
    a beber un vaso de agua
    y tambi√©n ‚Äúhacer pip√≠‚ÄĚ.
    También la hermana Felisa
    nos solía socorrer
    cuando le pedíamos agua
    y lleg√°bamos con sed.

    Eran a√Īos de posguerra
    y también de dictadura,
    hubo gente que emigró,
    era una vida muy dura.

    Se fueron a Barcelona,
    a Madrid, San Sebasti√°n,
    Bilbao, Valencia, Palma
    y alguna que otra ciudad.

    √Čsta es la historia del cole,
    aunque hay mucho que contar,
    si me he olvidado de algo
    me tenéis que perdonar.

    Vamos al día de hoy
    que es lo que nos ha reunido,
    lo planeamos hace un a√Īo
    y que bien nos ha salido.

    Empezamos con el ‚Äúfacebook‚ÄĚ
    y despu√©s con el ‚ÄúwhatsApp‚ÄĚ,
    éramos unos poquitos
    y ahora somos muchos m√°s.

    Hemos tenido reuniones,
    alguna que otra vez,
    hablamos, nos divertimos
    y tomamos un café.

    Les mand√°bamos las fotos
    a los que estaban ausentes,
    nos contestaban al pronto:
    ‚Äúlargos nos pon√©is los dientes‚ÄĚ.

    Estamos todos deseando
    de que llegue San Miguel
    para poder reencontrarnos
    y pas√°rnoslo muy bien.

    En una de las reuniones
    se planeó ir a Santiago,
    hacer juntos el Camino,
    y al final tres quedamos.

    Santiago nos ayudó
    a que lleg√°ramos bien,
    y al llegar al casco viejo,
    allí empezó a llover.

    Que si nos llueve en Santiago,
    decían que era lo normal,
    así que prisa nos damos
    a entrar en la catedral.

    Al dar el abrazo al Santo
    me vino mucha emoción,
    al pedirle por ‚Äúmi quinta‚ÄĚ,
    que nos dé su protección.

    El que est√° enfermo lo cure,
    el que est√° sano no enferme,
    así que Apóstol bendito
    protege a toda mi gente.

    Llegamos a San Miguel,
    nuestras fiestas m√°s sonadas,
    son de interés regional,
    recientemente nombradas.

    A celebrar los sesenta
    esta quinta se ha juntado,
    muchos han hecho un esfuerzo
    para que al fin nos veamos.

    Hacemos una comida
    para poder celebrar
    que cumplimos los sesenta
    y lo pasamos genial.

    Los recibimos a todos
    con ilusión y entusiasmo
    y deseamos, a la vez,
    que no pasen tantos a√Īos.

    En estas sesenta estrofas,
    cada una por un a√Īo,
    va dedicada a ‚Äúmi quinta‚ÄĚ
    al cumplir sesenta a√Īos.

    Protégenos Santo Arcángel
    a todos en general,
    y a los que corren la vaca
    líbralos de todo mal.

    Dios nos dé salud a todos
    para volver a encontrarnos
    y si no podemos vernos
    que sigamos conectados.

    (27 de septiembre de 2015)

     
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    LA RICA COMIDA DE LA ABUELA ANICETA 

     
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    ZEUS 

    Le gusta estar sin hacer nada. Pero nada en absoluto. Recostada en el sof√° se ha pasado los tres √ļltimos meses. Sin parar. ¬ŅRespira? Si no fuera porque no huele a muerto, no lo sabr√≠a decir. El aire llega a su nariz, el agua a sus labios, la poca comida que necesita cae directa a su est√≥mago. Pero nada sale, todo permanece en el abismo de sus intestinos. A veces pienso que es un v√≥rtice solenoidal del universo. Un d√≠a intent√© utilizarla como separador cicl√≥nico pero mi impericia o mi impaciencia han dado al traste con el experimento en repetidas ocasiones. Una de las cosas que cay√≥ en su vientre fue un agujero negro. Y jam√°s se supo de √©l.¬†
    De nada sirvi√≥ copular tres veces seguidas dentro de ella. El semen era devorado por sus conductos vaginales. Desaparec√≠a ol√≠mpicamente. Su hist√©rico √ļtero absorb√≠a mis fluidos con delectaci√≥n y sa√Īa. Y as√≠ d√≠a tras d√≠a. √Ānforas y √°nforas de semen acabaron en su vientre y jam√°s dieron el fruto esperado. Un d√≠a incluso traje un caballo para cubrirla. El equino derram√≥ dentro de ella, de una sola corrida, todo lo que estaba reservando desde hace un a√Īo. ¬°Oh, milagro, milagro! Al fin reaccion√≥… Y tras el necesario tiempo, la jaca por fin dio a luz una preciosa galaxia centauro. ¬ŅEstar√© perdiendo mi deidad o s√≥lo ha sido un gatillazo?

    Diario olímpico de Zeus. Eón siete mil de la era olímpica tardía. Hora de la siesta.

     
    • granvargas el Viernes Permalink | Responder

      Genial, pandy. Y es que siesta y vicio forman una combinación letal, jajaja

      • Ahasvero el S√°bado Permalink | Responder

        Galactógena, en más de un sentido, hermano.

  • viva el Wednesday Permalink | Responder
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    Diario ol√≠mpico de Zeus 

    Le gusta estar sin hacer nada. Pero nada en absoluto. Recostada en el sof√° se ha pasado los tres √ļltimos meses. Sin parar. ¬ŅRespira? Si no fuera porque no huele a muerto, no lo sabr√≠a decir. El aire llega a su nariz, el agua a sus labios, la poca comida que necesita cae directa a su est√≥mago. Pero nada sale, todo permanece en el abismo de sus intestinos. A veces pienso que es un v√≥rtice solenoidal del universo. Un d√≠a intent√© utilizarla como separador cicl√≥nico pero mi impericia o mi impaciencia han dado al traste con el experimento en repetidas ocasiones. Una de las cosas que cay√≥ en su vientre fue un agujero negro. Y jam√°s se supo de √©l.¬†
    De nada sirvi√≥ copular tres veces seguidas dentro de ella. El semen era devorado por sus conductos vaginales. Desaparec√≠a ol√≠mpicamente. Su hist√©rico √ļtero absorb√≠a mis fluidos con delectaci√≥n y sa√Īa. Y as√≠ d√≠a tras d√≠a. √Ānforas y √°nforas de semen acabaron en su vientre y jam√°s dieron el fruto esperado. Un d√≠a incluso traje un caballo para cubrirla. El equino derram√≥ dentro de ella, de una sola corrida, todo lo que estaba reservando desde hace un a√Īo. ¬°Oh, milagro, milagro! Al fin reaccion√≥… Y tras el necesario tiempo, la jaca por fin dio a luz una preciosa galaxia centauro. ¬ŅEstar√© perdiendo mi deidad o s√≥lo ha sido un gatillazo?

    Diario olímpico de Zeus. Eón siete mil de la era olímpica tardía. Hora de la siesta.

     
    • granvargas el Viernes Permalink | Responder

      Genial, pandy. Y es que siesta y vicio forman una combinación letal, jajaja

      • Ahasvero el S√°bado Permalink | Responder

        Galactógena, en más de un sentido, hermano.

  • viva el Thursday Permalink | Responder
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    Oh labios que la fruta prohibida sea mi… 

    Oh labios,
    que la fruta prohibida
    sea mi comida.

     
  • viva el Monday Permalink | Responder
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    Curiosidades 2010 ¬ŅSabi√°is que en Nueva York es… 

    Curiosidades 2010: ¬ŅSabi√°is que en Nueva York es posible pedir en un restaurante la comida mediante Twiter?

    Territorio creativo

     
  • viva el Monday Permalink | Responder
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    Curiosidades 2010: ¬ŅSabi√°is que en Nueva… 

    Curiosidades 2010: ¬ŅSabi√°is que en Nueva York es posible pedir en un restaurante la comida mediante Twiter?

    Territorio creativo

     
  • viva el Sunday Permalink | Responder
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    La comida 

    Llevo toda la navidad comiendo sobras y a√ļn no he conseguido encontrar el plato originario.

     
  • viva el Monday Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , comida, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,   

    greguer√≠as e 

    Alimentos:
    * El queso va al rayador para rascarse la espalda.

    * El ketchup es un bailar√≠n caribe√Īo al que le encanta la salsa.

    * A pesar de su aspecto, la cebolla es un triste poema de amor.

    * El ají morrón es la lujuria de una comida ardiente. el amarillo, es para que tu cocina de envidia, y el verde por si no sabes cocinar, que al menos mantengas la esperanza.

    * La mayonesa es la m√°s valiente de los aderezos, porque est√° hecha a puro huevo.

    * En el guiso se cocina la clase pobre.

    * La ensalada del amor se hace con zanahoria y huevo.

    * La cebolla deja de llorar cuando por el camino de la pumarola va acompa√Īando al chorizo.

    * Las verduras se suicidan en las aguas de la sopa.

    * Al huevo le encanta ver como se desangra la remolacha.

    * He descubierto que la batata es una papa muy zonza.

    Animales y otras yerbas:

    * El tigre tiene manchas porque vive del pecado.

    * El gato es una gacela que puede vivir en casa.

    * La hiena es un animal político, mientras te caga se mata de risa.

    * La cebra es el mamífero más asesino, por eso tiene cadena perpetua.

    * El gato es un poni montes.

    * Cuando se aglomeran demasiadas personas frente a las jaulas, es ahí donde se dan cuenta los animales que han llegado al zoológico.

    * El elefante es el bombero de la selva.

    * El León tiene la melena larga porque no hay peluquero que se anime a cortarle el pelo.

    * La vaca viste de cuero porque ya conoce al toro.

    * El potro es tan dotado que sólo sale con yeguas.

    * El lince es el √ļnico animal con larga vista incorporado.

    * El canguro es un trabajador argentino nacionalizado australiano.

    * La jirafa tiene cuello largo porque pertenece a otra clase social.

    * El mono es un ni√Īo que desciende del hombre.

    * El loro es un locutor en la radio de la selva.

    * La nutria nació en los charcos con ínfulas de clase alta.

    * La serpiente es un vertebrado que perdió la dignidad.

    * El cien pies no tiene dudas que el camino ha de ser largo.

    * El cocodrilo es chato porque nació para zapato.

    * La ara√Īa es una mesa redonda que se le mueven las patas.

    * El escorpión es el mecánico del desierto.

    * El cangrejo es un soldado que sabe bien lo que le espera en el frente.

    * El sapo es el gordito del barrio.

    * Las hormigas son orégano con patas

    * El cerdo es la alcancía de los charcos.

    * Nosotros le decimos burro, en cambio la burra lo llama… animaaaaaaaal.

    Cosas y objetos:

    * El calzador es el tobogán donde el pié juega en la plaza de los zapatos.

    * El cenicero es la ventanilla por donde pagamos en cuotas las llamas de nuestra vida.

    * Parece mentira que en un aparato de radio pueda caber tanta gente.

    * La televisión sirve para introducir una inmensa cantidad de sordos a nuestra casa con los que no podemos hablar.

    * El diario es una sopa de letras.

    * La s√°bana es el pijama que usa la cama para dormir.

    * Las manecillas del reloj y la gente de los pueblos chicos giran siempre por la misma calle.

    * El tubo fluorescente te da la luz por segmentos.

    * El colchón es la suspensión de la cama.

    * El ventilador es el viento que se volvió motociclista.

    * La botella suplió al sifón porque este era un prepotente que echaba el agua por la fuerza.

    * Las ventanas de los presidios son los nichos de la libertad

    * La llave se inventó para que no pasemos la noche parados junto a la puerta.

    * La foto es el interruptor del tiempo.

    * El espejo solo sirve para que veas donde est√°s.

    * El l√°piz se gasta porque est√° harto de escribir siempre las mismas palabras.

    * El carnicero es un malevo frustrado.

    * Escritorio: uniforme de inteligencia que usan los in√ļtiles en las oficinas p√ļblicas.

    * Los medios de transportes nos hace sentir como en la nada. Ni en el origen ni en la llegada.

    * La puerta es un mueble discriminatorio que separa a los unos de los otros.

    * La casa es la mejor excusa para no vivir en sociedad.

    * El paraguas sólo sirve para esconderse del cielo.

    * Se dej√≥ de usar el sombrero porque daba mala impresi√≥n, parec√≠a que el due√Īo hab√≠a perdido la mitad de la cabeza.

    * Las rejas en el frente de las casas habla de c√°rceles domiciliarias.

    * Las llantas son el molde de los neum√°ticos.

    * El peine tiene la magia de que tu cara pase inmediatamente de la locura a la sensatez.

    * La plantilla es la alfombra de los zapatos.

    De otras gentes:

    * Los chinos tienen los ojos como si desconfiaran de todo.

    * Los suecos son un pueblo compuesto de suela y taco.

    * Por fin descubr√≠ porque los espa√Īoles dicen ol√©. Es un problema de olfato.

    * El italiano es alguien que nace y vive dependiendo de su madre. Ante cualquier contingencia, siempre grita: ¡mamma mía!

    * El alem√°n no es germano de nadie.

    El Beso:

    * El beso es la mecha de la bomba de los genitales.

    * El beso es la traqueotomía del amor.

    El Hombre y la Mujer:

    * La mujer es como el auto, sería nada sin las gomas.

    * El primer padre es el hijo de nadie. No tuvo abuelos, no tuvo primos, no tuvo madre. Por eso se inventó el día del padre.

    * Si el hombre caminara para atrás viviría doblado.

    * Al fin de cuentas la mujer siempre te acuesta.

    * La mujer tiene un promedio de vida casi dos veces menor al hombre. Todas se detienen en la juventud.

    *Una prostituta es una mujer que est√° convencida de que el esp√≠ritu es tan solo una sensaci√≥n extra√Īa.

    * Una mujer se embaraza cuando la levadura del amor ha fermentado en su vientre.

    Especies Marinas:

    * La Foca es el abuelo del mar de los a√Īos ‚Äô50.

    * El tiburón es el patovica del boliche de las aguas.

    * La sirena es la √ļnica mujer virgen, por eso vive en el agua.

    * Solamente los peces pueden mirar a ambos lados.

    * El caracol es un molusco que eligió ser mochilero.

    * Al √ļnico pez que le cuesta una atrocidad encontrar novia es al bagre.

    * La anguila es el consolador de las sirenas.

    Acl: Patovica en Argentina significa hombre de m√ļsculos trabajado en un gimnasio.

    Ferrocarril:

    * La formación de un tren es el más claro ejemplo de la ignorancia de los seres humanos. Aunque tengamos ruedas propias, todos nos necesitamos.

    * Un tren es la formación de los vagones en la escuela de las vías.

    * Nada más arrogante que las vías del tren, siempre se las encuentra en el medio de los pueblos.

    * El tren nos permite creer que lo que se mueve es el campo.

    Frutas y Postres:

    * Manzana: Fruta comestible hereje con inclinación al pecado.

    * Pera: La quijada de las frutas.

    * Banana: Símbolo sexual para las dietas lesbianas.

    * Uva: Fruto que se usa para brindar un mensaje de interés sexual en código morse.

    * Sandía: Mujer insaciable siempre vive embarazada.

    * Ciruela: Simboliza al matrimonio, primero dulce luego √°cida.

    * Pomelo: Es una naranja amarga.

    * Limón: Fruta de mal carácter.

    * Naranja: Mujer sensual que se vende por el ombligo.

    * Durazno: Es una ciruela con bello en el pecho.

    * Gelatina: Es el seno de un postre joven y ardiente.

    La calvicie:

    * No hay mejor forma de torturar a un calvo que con un peine.

    * La barba es la solución que Dios le dio a los hombres, para que puedan dar la vuelta la cabeza el día que se quedan calvos.

    La muerte:

    * La muerte es el √ļltimo acto del teatro de la vida.

    * Los ricos hicieron el mausoleo en la tierra para no pagar impuestos en el infierno.

    * A la tumba de los ricos van los gusanos suicidas.

    * En Argentina, s√≥lo los ‚Äėvivos‚Äô salen del cementerio.

    * Los velorios son como las grandes comilonas en un restaurante, todos se miran para ver quien carga con el muerto.

    * Los velorios son como los coitos, lo que menos importa son los medios.

    * No hay nada m√°s incongruente que vestir a un nudista cuando est√° muerto.

    * Es f√°cil darse cuenta cual es la calavera masculina, tiene los ojos hundidos.

    * El verdugo es alguien que mata en defensa propia del estado.

    * El cementerio es el barrio ideal, ahí los chicos no juegan a la apelota en la puerta de tu casa.

    * Un muerto es lo m√°s parecido a una queja al gobierno, porque nunca tendr√°s respuesta.

    * Las flores que nacen en los cementerios son antenas de los muertos para conectarse al cielo.

    La m√ļsica:

    * El rock es la danza del cuerpo; el tango del sexo; el vals de los esp√≠ritus y la m√ļsica de c√°mara‚Ķ la muerte.

    * De que serviría un CD si no existiese el parlante.

    * La m√ļsica grabada es el m√°s claro ejemplo del tirano que se esconde en cada ser. Porque esclavizamos la orquesta y le hacemos tocar cuando se nos da la gana sin pagarle un solo centavo.

    * Los instrumentos de viento fueron creados para escupir con ritmo de m√ļsica.

    * El piano es la oficina de identificación musical para registrar las huellas digitales de cada pianista.

    * Viol√≠n: Instrumento pol√≠tico que nos ense√Īa que toda campa√Īa proselitista debe basarse en apoyarse en el izquierda y tocar con la derecha.

    * El órgano es un piano que necesita estar enchufado.

    La ropa:

    * El chaleco se inventó para los que no tienen brazos.

    * Si al pantalón lo usáramos al revés, para salir del migitorio llamaríamos a una ambulancia.

    * Los anteojos sólo sirven para esconder el espíritu.

    * El Corpi√Īo es la alacena donde los ni√Īos guardan los alimentos.

    * El corpi√Īo se creo para sostener a los senos, de modo que los lactantes no tomen soda en lugar de leche.

    * El sleep es el tiento que sujeta al potro de los deseos.

    * La ropa de mujer es suave porque su piel así lo exige.

    * El guante es el bunker donde se esconden las huellas.

    * La diferencia entre los indios y la civilización fue la invención del zapato. Le evitaron al blanco todo contacto con la naturaleza.

    * Las medias son los guantes de los pies.

    Los Parientes:

    * El hijo es la forma m√°s parecida de regresar a la tierra.

    * La suegra es nuestra conciencia por eso es que nos descarna.

    * El tío es el padre que hubiésemos querido tener.

    * La abuela tiene el car√°cter que extra√Īamos de nuestra madre.

    * Un hermano es el otro yo que va donde yo no puedo.

    * El hijo ideal es un sobrino al que no tengo que mantener.

    * Reflexi√≥n: Si mi cu√Īado es un hermano pol√≠tico, mi hermana comete incesto.

    * Un nieto sirve para hacerme sentir que mi hijo es un copión.

    * A los parientes nadie los elige, pero ellos tampoco.

    * La esposa es un poco de tu madre; un poco de tu abuela; un poco de tu hermana; un poco de tu amiga. En definitiva, es un poco.

    * El esposo es un gerente con relaciones sexuales.

    * La diferencia entre un novio y el esposo, es la pérdida de memoria.

    Las deficiencias físicas:

    * Un sordo es un fanático por el juego de la mímica.

    * El tartamudo es alguien que remarca lo que dice para que todos lo entiendan.

    * El jorobado da toda la impresión como que ha perdido algo.

    * El rengo es alguien que con su forma de caminar, te obliga a dudar entre doblar o seguir.

    * El ciego es un profesional del control mental.

    * El manco es un canchero que quiere demostrarle al mundo que todo lo puede con una mano.

    * Hay personas que son dulces y otras que son diabéticas.

    * Un mudo es alguien que no cree en la libertad de expresión.

    * Una persona sin manos es un desubicado, no tiene tacto.

    * No todos los mogólicos son mogólicos, algunos viajan en subte (Metro).

    * Cuando un sordo se irrita las manos, va al otorrinolaringólogo.

    * El impotente es un experto en dejar a una mujer con ganas.

    * El mal de sambito es la consecuencia de una masturbación exagerada.

    * El que anda en silla de ruedas es un egoista que no est√° dispuesto a dar un paso por nadie.

    Las flores:

    * La diferencia entre una rosa roja y una blanca es que la segunda no tiene apetito carnal.

    * Las rosas tienen espinas para que sepamos lo que cuesta el amor.

    * La enredadera es la casamentera del barrio de las flores.

    * Las flores silvestres son anónimas porque nacen en barrios pobres.

    * Las flores de plásticos fueron hechas para corazones de hipócritas.

    * Las flores duran en un jarrón lo que el amor en las personas que la compraron.

    * Las orquídeas son flores de clase alta.

    * El girasol es un conjunto de rayos de sol con una verruga al medio.

    Los muebles:

    * La cama es la plaza de la ni√Īez; el campo de juego sexual de la juventud, y la pr√°ctica mortuoria de la vejez.

    * El mueble es el fruto del √°rbol que te devuelve en comodidad los da√Īos que le causaste.

    * La silla es un mueble millonario, porque nació en una familia acomodada.

    * La silla eléctrica es un puente que te conecta al futuro.

    * La cama siempre guarda lo mejor de nuestros sue√Īos.

    Los Ni√Īos:

    * El cordón umbilical es la cuerda que ata a la madre con los hijos y ahorca al que juegue de marido.

    * Somos tan crueles los hombres adultos, que competimos con el ni√Īo por los pechos de la madre.

    * Hacemos un hijo con desesperación y lo dejamos partir con resignación.

    * En la construcción de un hijo el padre pone el marco pero la madre la foto.

    * Una madre es la escultora de la vida.

    * Un ni√Īo sirve para darnos cuenta que es hora de ponerse el saco.

    * El cord√≥n umbilical es para que antes del parto la mujer no pierda al ni√Īo.

    * Si el ni√Īo no llegara a grande‚Ķ seguir√≠amos viviendo.

    Modos, costumbres y el cuerpo humano:

    * El bostezo es el grito de los mudos.

    * La mejor manera de convivir con el mundo es yendo de a pié, pues si observamos por la ventanilla al viajar, vemos que todo regresa mientras nosotros nos vamos.

    * La siesta es el entrenamiento para el partido de la noche.

    * Los mozos son lo m√°s parecido a una suegra, porque nos viven cambiando lo queremos comer.

    * Cuando da el sol no es saludable salir a caminar con la suegra, porque la sombra nos maldice por dos veces.

    * Los seres humanos nos llenamos la boca con la dignidad, el honor, la democracia, la igualdad, los derechos y la justicia. Y al final, al primero que le ofrecemos el asiento es al trasero.

    * El sue√Īo es el √ļnico cine donde cada noche te pasan una pel√≠cula distinta.

    * Sacar una silla y sentarse en la calle, es decirles a los vecinos que nuestro domicilio est√° totalmente ocupado.

    * La patilla es el puente entre el cabello y la barba.

    * El estornudo es la soda del sifón de la nariz.

    * Las cejas son el guión bajo de la escritura del rostro.

    * El hombre es tan incongruente que se lava las manos al salir del migitorio.

    * El ano es un insolente.

    * Las l√°grimas son el sudor del cerebro.

    Naturaleza:

    * El Sol es el calefactor de los pobres.

    * El pedo no es otra cosa m√°s que el resultado de la descomposici√≥n temporal del silenciador del ca√Īo de escape anal.

    * La mejor manera de descomponer los alimentos, es comiéndoselos primero.

    * El √°rbol es el √ļnico soldado del ej√©rcito de la tierra que siempre muere de pi√©.

    * Las ramas son los brazos de la naturaleza.

    * La monta√Īa son un chich√≥n de la tierra.

    * La noche es un día oscuro que se ha convertido en un manto de sospecha.

    * El arco iris es la acuarela del cielo.

    * Cuando el cielo juega al carnaval… llueve.

    * Las nubes muestran que en el cielo no est√° prohibido fumar.

    * Las estrellas son las luces de las viviendas de nuestros sue√Īos.

    * El temblor es un bostezo que despereza la tierra.

    * El volcán es un alcohólico que vomita la borrachera de toda una etapa de juerga.

    * La meseta es la mesa ratona del living de la naturaleza.

    * La diferencia entre el √°rbol y los muebles es que estos no dan hojas.

    * La luna nace en la hamaca de su cuarto menguante; danza en la adolescencia de su cuarto creciente; queda embarazada de nostalgia y violines cuando muestra su faz llena, para luego reflejarse en una figura nueva.

    * Las tres marías son las hermanas que danzan en el salón del cielo el vals de las ansiedades de su eterna juventud.

    * Las nubes son perpetuas acuarelas que van dibujando constantemente la visión de nuestras conciencias.

    * La naturaleza siente celos de la mujer porque Dios le dio en sus pechos la razón de la existencia.

    * La nieve es un ba√Īo de crema en el postre del universo.

    * El viento es libre porque no tiene puertas.

    * El viento cruza la calle como un ser desesperado.

    * El rayo nos anuncia que alguien en el cielo puso los dedos en el tomacorriente.

    * Las olas son los vendedores del mar que llevan sus productos al mostrador de la playa.

    * La Palmera es una africana de pelo verde.

    * El césped es la barba de la tierra.

    * En las copas de los √°rboles brinda la naturaleza.

    * El sauce es un alma en pena.

    * El viento en contra te obliga a caminar despacio para que disfrutes la vida.

    * El atardecer llega con el corazón entristecido, porque sabe en su interior que se le viene la noche.

    * Las esquinas te preanuncian que se te acaba la calle.

    * La calle es la mediasuela de la calzada.

    * Presionar el timbre demasiado tiempo, es como meterle con rabia el dedo en el ojo a la due√Īa de casa.

    * Las avenidas son m√°s anchas porque se inflan con aire.

    Nudistas:

    * El nudista es alguien que est√° cansado de que le envidien la ropa.

    * Cuando un nudista quiere sorprender a su mujer, se pone el traje en la cama.

    * No hay nada más ridículo que dos nudistas tratándose de usted.

    * De una nudista a otra: ¬ŅViste el pito que pas√≥? ¬°Debe ser nuevo en el barrio!

    * Una nudista espa√Īola se presenta y dice: ¬°Yo soy Conchita! Y uno de los presentes se sorprende y exclama: ¬°debe ser ventr√≠locuo!

    * Cuando un padre se convierte en nudista deja de disfrutar a sus hijos. Ya que no los puede sentar en la falda.

    * Los nudistas no se casan por la iglesia.

    * Un empleado nudista se presentó vestido en el trabajo y lo echaron porque era una empresa seria.

    * En una playa nudista: la mujer le dice al marido ¬Ņpor qu√© no mir√°s?

    P√°jaros y otras yerbas:

    * Los p√°jaros no cantan… trinan.

    * El cardenal es un sacerdote que vive a la altura de sus h√°bitos.

    * El canario es amarillo porque su canto da envidia.

    * El gorrión es un canario de barrio.

    * La paloma es el cartero de las aves del cielo.

    * Una golondrina no hace verano pero te anuncia la primavera.

    * Las abejas son como las suegras, si te acercas te atacan, pero producen en su vientre la dulce acaricia que le dar√° sabor a tu vida.

    * El halcón es un avión de combate de la aeronáutica de las aves.

    * Cuando una paloma te caga no es casualidad, es diarrea.

    * Dios les quit√≥ el habla a las especies, para ense√Īarle al hombre como se hace para no mentir.

    * Un p√°jaro enjaulado es un ave presa por un delito que cometimos nosotros.

    * El p√°jaro se diferencia del hombre porque tiene vuelo propio.

    Signos del Zodíaco:

    * Aries: Es un signo cinematogr√°fico.

    * Tauro: Es el t√≠pico signo de los maridos enga√Īados.

    * Géminis: Bajo su régimen nacen solo mellizos-

    * C√°ncer: Un signo que nos da pena.

    * Leo: Signo que interpreta a los lectores.

    * Libra: Signo de medida inglesa.

    * Virgo: Signo mentiroso que te muestra que no debes creer en el horóscopo.

    * Escorpio: Los nativos d eeste signo tienen que tomar la vida con pinzas.

    * Sagitario: Parece un hombre pero es un caballo.

    * Capricornio: Tiene ascendente en tauro (ver tauro).

    * Acuario: Para los amantes de la natación.

    * Piscis: Da toda la sensación que es un signo de agua.

    Temas sexuales:

    * El pene es el mejor amigo del hombre, por eso siempre espera una mano.

    * El ano es el ca√Īo de escape del auto humano.

    * La pelvis de la mujer est√° rodeada de cabellos de √°ngeles que resguardan la pureza de la vida.

    * El coito fue lo que dio inicio a las compa√Ī√≠as petroleras.

    * Los senos son dos globos a medio inflar.

    * Cuando hacemos el amor da toda la sensación de que estamos moliendo sal gruesa en un mortero de carne.

    Vejez:

    * La vejez, por ser el √ļltimo traje, se recibe sin planchar.

    * Un viejo es un joven con todos los a√Īos a cuestas.

    * El abuelo es una pasa de uva de la vi√Īa de la vida.

    * Para recibirse de libro hay que llegar a viejo.

    * Una mujer arrugada es como un libro mojado.

    Varios:

    * Nadie tiene la vida asegurada. Es por eso que una amante es una reserva por si se pierde la esposa.

    * La c√°rcel es el retiro espiritual de los delincuentes.

    * La policía está para amparar a los reos de la avaricia de los inocentes.

    * Por lo general los políticos no tienen parientes carnales.

    * El papel mueve al mundo ¬Ņo qu√© ser√≠a sin dinero ni papel higi√©nico?

    * La ruta es el cordón umbilical más largo del mundo.

    * Si no fuera por el papel higui√©nico, con las ramas nos romper√≠amos el c….

    * Los gallegos son los √ļnicos en el mundo que usan la oreja de cartuchera. Porque ah√≠ ponen el l√°piz.

    * La discriminaci√≥n es una mentira, fue el negro que se ti√Ī√≥ para diferenciarse del blanco.

    * El viudo llegó a viudo por contraer enlace con la desgracia.

    * El pirata es un jugador de truco que tiene alquilado el ancho de bastos.

    * Condonar una deuda es tomar por forro al acreedor.

    * El chupete es un pezón que se despegó de la teta.

    * El invierno es el freezer de la vida.

    * Los indios adoraban al sol porque no lo tenían cerca.

    * Es cierto que los √ļltimos ser√°n los primeros, por algo los rostros m√°s c√©lebres est√°n en los billetes de menor valor.

     
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    CHIR√ďN 1/5 

    Se preguntar√°n qui√©n soy yo. Voy a presentarme, mi nombre es E., de mi mismo s√© bien poco, estoy viviendo en una habitaci√≥n cerrada de la que no puedo salir, no s√© cu√°nto tiempo llevo aqu√≠ metido ni cu√°nto me queda por estar. El recinto donde me hallo est√° constituido por cuatro pantallas de televisi√≥n que forman las paredes del mismo, en el centro hay una cama donde descanso, una mesa donde como y escribo y, en una esquina, un retrete, una ducha y un lavabo. No s√© cu√°ndo ni qui√©n pone la comida sobre la mesa y retira los restos, pues siempre lo deben hacer en mi m√°s profundo sue√Īo. En alg√ļn momento he debido aceptar esta situaci√≥n pues mi mente no es consciente de que se me haya obligado a la fuerza a entrar aqu√≠. He perdido toda noci√≥n del tiempo y √ļnicamente mis ritmos biol√≥gicos, probablemente desajustados, me dan la hora de los acontecimientos. Toda mi actividad consiste en contemplar las im√°genes que se muestran en las distintas pantallas. No es que sea una obligaci√≥n, de hecho, puedo pasar mucho tiempo durmiendo, simulando que duermo —para ver si consigo enga√Īar a la persona o personas que me traen el alimento— o simplemente simulando que pienso. Entre los objetos que me han dejado se encuentra un ordenador, al principio me pareci√≥ est√ļpido e in√ļtil, pero ahora paso mucho tiempo escribiendo todo lo que se me ocurre y tambi√©n lo que le ocurre a P. , nombre que he decidido ponerle a la persona que continuamente se me muestra en las pantallas, y lo que supongo que le ocurre o piensa L., nombre que, a falta de otro mejor, he decidido darle a la persona que me alimenta. […]

     
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    Se preguntar√°n… 

    Se preguntar√°n qui√©n soy yo. Voy a presentarme, mi nombre es E., de mi mismo s√© bien poco, estoy viviendo en una habitaci√≥n cerrada de la que no puedo salir, no s√© cu√°nto tiempo llevo aqu√≠ metido ni cu√°nto me queda por estar. El recinto donde me hallo est√° constituido por cuatro pantallas de televisi√≥n que forman las paredes del mismo, en el centro hay una cama donde descanso, una mesa donde como y escribo y, en una esquina, un retrete, una ducha y un lavabo. No s√© cu√°ndo ni qui√©n pone la comida sobre la mesa y retira los restos, pues siempre lo deben hacer en mi m√°s profundo sue√Īo. En alg√ļn momento he debido aceptar esta situaci√≥n pues mi mente no es consciente de que se me haya obligado a la fuerza a entrar aqu√≠. He perdido toda noci√≥n del tiempo y √ļnicamente mis ritmos biol√≥gicos, probablemente desajustados, me dan la hora de los acontecimientos. Toda mi actividad consiste en contemplar las im√°genes que se muestran en las distintas pantallas. No es que sea una obligaci√≥n, de hecho, puedo pasar mucho tiempo durmiendo, simulando que duermo —para ver si consigo enga√Īar a la persona o personas que me traen el alimento— o simplemente simulando que pienso. Entre los objetos que me han dejado se encuentra un ordenador, al principio me pareci√≥ est√ļpido e in√ļtil, pero ahora paso mucho tiempo escribiendo todo lo que se me ocurre y tambi√©n lo que le ocurre a P. , nombre que he decidido ponerle a la persona que continuamente se me muestra en las pantallas, y lo que supongo que le ocurre o piensa L., nombre que, a falta de otro mejor, he decidido darle a la persona que me alimenta. […]

     
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    Se preguntar√°n qui√©n soy yo Voy a presentarme… 

    Se preguntar√°n qui√©n soy yo. Voy a presentarme, mi nombre es E., de mi mismo s√© bien poco, estoy viviendo en una habitaci√≥n cerrada de la que no puedo salir, no s√© cu√°nto tiempo llevo aqu√≠ metido ni cu√°nto me queda por estar. El recinto donde me hallo est√° constituido por cuatro pantallas de televisi√≥n que forman las paredes del mismo, en el centro hay una cama donde descanso, una mesa donde como y escribo y, en una esquina, un retrete, una ducha y un lavabo. No s√© cu√°ndo ni qui√©n pone la comida sobre la mesa y retira los restos, pues siempre lo deben hacer en mi m√°s profundo sue√Īo. En alg√ļn momento he debido aceptar esta situaci√≥n pues mi mente no es consciente de que se me haya obligado a la fuerza a entrar aqu√≠. He perdido toda noci√≥n del tiempo y √ļnicamente mis ritmos biol√≥gicos, probablemente desajustados, me dan la hora de los acontecimientos. Toda mi actividad consiste en contemplar las im√°genes que se muestran en las distintas pantallas. No es que sea una obligaci√≥n, de hecho, puedo pasar mucho tiempo durmiendo, simulando que duermo —para ver si consigo enga√Īar a la persona o personas que me traen el alimento— o simplemente simulando que pienso. Entre los objetos que me han dejado se encuentra un ordenador, al principio me pareci√≥ est√ļpido e in√ļtil, pero ahora paso mucho tiempo escribiendo todo lo que se me ocurre y tambi√©n lo que le ocurre a P. , nombre que he decidido ponerle a la persona que continuamente se me muestra en las pantallas, y lo que supongo que le ocurre o piensa L., nombre que, a falta de otro mejor, he decidido darle a la persona que me alimenta. […]

     
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    Aforismos (Leonardo da Vinci) 

    Atenci√≥n: fichero muy grande, pulse en el t√≠tulo para verlo. (M√°s …)

     
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    PERVERSIONES 

    Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
    Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas.
    Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputaci√≥n en s√≠, sino el mu√Ī√≥n ya cerradito del miembro que falte.
    Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
    Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados.
    Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en ingl√©s -animal training-) m√°s pervesos implican que una o m√°s de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El m√°s recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos tambi√©n son bastante populares. El ‚Äúanimal‚ÄĚ puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con art√≠culos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y dem√°s. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.
    Agonophilia: Excitación proveniente de una lucha con la pareja.
    Agorafilia: Atracci√≥n por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares p√ļblicos.
    Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
    Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en ba√Īos o duchas calientes. Hay gente para todo.
    Algofilia: Excitación producida pro el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico).
    Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
    Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
    Alveofilia: Atracci√≥n por tener relaciones sexuales en una ba√Īera.
    Alvinolagnia: Atracción sexual sólo por los estómagos.
    Amaestramiento: Se trata de un t√©rmino perteneciente al BDSM y consiste en entrenar a una compa√Īera sumisa para que sea obediente.
    Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
    Amelotasis: Atracci√≥n sexual hacia personas con ausencia de alg√ļn miembro.
    Amiquesis: Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
    Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
    Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
    Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitaci√≥n sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era ni√Īo. Estas actividades pueden ser que te ense√Īen a hacer pip√≠ en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con mu√Īecas.
    Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los dem√°s.
    Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas.
    Androidismo: Excitaci√≥n con mu√Īecos o robots con aspecto humano.
    Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres.
    Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
    Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
    Antolagnia: Excitación por oler flores.
    Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
    Aracnofilia: Juego sexual con ara√Īas.
    Asfixiofilia: Se la llama tambi√©n estrangulaci√≥n er√≥tica. Consiste, b√°sicamente, en jugar a estrangular a la pareja sexual. Esta perversi√≥n er√≥tico-festiva es la que acab√≥ con alg√ļn que otro miembro del Parlamento brit√°nico y, curiosamente, del partido conservador. La equipaci√≥n m√≠nima para practicarla suele ser un lazo o soga al cuello, una naranja en la boca y unos calcetines blancos‚Ķ
    Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
    Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición.
    Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista (la persona afectada muestra intencionadamente sus genitales a otra persona que ni se imagina lo que se le viene encima), un autagonistofílico crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo por accidente. Por ejemplo, puede que le dé por dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación.
    Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
    Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado.
    Autoasesinofilia: Las personas a las que les va esta perversión se excitan sexualmente cuando se colocan en situaciones en las que podrían acabar muertas.
    Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.
    Automamada: A buen lector, pocas palabras bastan.
    Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
    Autonepiofilia: el est√≠mulo es utilizar pa√Īales y ser tratado como un beb√©.
    Autopederastia:. Obsesi√≥n, que se da sobre todo en los a√Īos de la pubertad, en la que al sujeto en cuesti√≥n le da por intentar metersela pitolina por el ojete.
    Autoungulafilia: Conseguir placer rasc√°ndose sus propios genitales.
    Avisodomía: Relación sexual con aves.
    Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.
    Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago.
    Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
    Barosmia: excitación por el olfato.
    Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
    Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la ‚Äúv√≠ctima‚ÄĚ. Seg√ļn se cuenta, √©sta fue una de las t√©cnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, adem√°s de pasados de rosca, estaban m√°s calientes que el pico de una plancha.
    BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El t√©rmino engloba toda la gama de los llamados ‚Äújuegos del dolor‚ÄĚ. Los aficionados a esta pr√°ctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida m√°s natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.
    Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings m√°s o menos elaborados.
    Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
    Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.
    Blumpy: Esta perversi√≥n consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras est√°s en el ba√Īo cagando. Sin duda es m√°s excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
    Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.
    Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
    Candling: Cuando se disfruta mogollón con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
    Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
    Carrera de pajas: El famoso y mítico deporte de la paja más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.
    Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
    Catagelofilia: Los catagelof√≠licos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quiz√°s sea este el motivo por el que a A√≠da N√≠zar le gusta tanto salir en la tele. Vete t√ļ a saber.
    Cateterofilia: Excitaci√≥n sexual con el uso de alg√ļn tipo de cateter.
    Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
    Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
    Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.
    Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
    Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la piba.
    Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema, vamos). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.
    Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
    Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
    Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK.
    Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en p√ļblico.
    Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
    Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
    Corefalismo: Excitaci√≥n sexual s√≥lo practicando sexo anal con ni√Īas.
    Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
    Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
    Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
    Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
    Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
    Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
    Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
    Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
    Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.
    Cutting: Un nombre que le viene que ni al pelo a los que se dejan la piel a cambio de una gratificación sexual algo guarrilla.
    Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
    Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
    Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
    Deportes acu√°ticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acu√°ticos incluyen jugar, beber, chapotear o ba√Īarse con el pip√≠ de otra persona por aquello del placer sexual.
    Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a ni√Īos.
    Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.
    Docking: Viene del ingl√©s y significa ‚Äúhacer puerto‚ÄĚ o ‚Äúacoplarse‚ÄĚ, como dos naves espaciales, vamos. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.
    Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosaj√≥n de lo que en nuestra tierra podr√≠a ser ‚Äúirse a un oscuro‚ÄĚ con el coche. Consiste, b√°sicamente, en llegar con el auto a un aparcamiento m√°s o menos apartado y mont√°rselo con la se√Īora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una se√Īal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable p√ļblico de que el espect√°culo va a empezar. Un poco de ejercicio y quedar√° claro de d√≥nde viene el nombre de salpica-d-ero.
    Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
    Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar la cosa sexual como tal.
    Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
    Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
    Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
    Efebofilia: La atracci√≥n sexual de una persona madura hacia un adolescente var√≥n entre 13 a 18 a√Īos.
    El ginecólogo: Fascinación por llevar a cabo inspecciones internas de aficionado que suelen realizarse con la ayuda de instrumentos como un espéculo de acero inoxidable o con un par de estribos.
    Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
    Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos.
    Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
    Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
    Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
    Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
    Escarificaciones: Los hay que disfrutan como burros cuando alguien les marca la piel con un hierro candente como los que se emplean con el ganado.
    Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
    Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo.
    Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
    Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los √≥rganos sexuales(o el comportamient sexual) al p√ļblico en general. Suelen practicarlo abiertamente los reci√©n casados en los balcones de los hoteles. T√ļ, por si acaso, mira siempre para arriba; no te vayas a perder el espect√°culo.
    Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
    Falofilia: atracción por los penes grandes.
    Fetichismo travesti: Emperejilarse con ropas de mujer por motivos que poco tienen que ver con la semana de la moda del Corte Inglés.
    Fisting: Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona (que suele ser la vagina, pero la imaginación no tiene límites) para obtener una gratificación sexual con la cosa. Se trata de una técnica muy fácil de explicar pero algo más difícil de llevar a la práctica y que sólo unos pocos llegan a dominar. Los que ya acaban por controlar el fisting se pasan a la braquiprosis, que consiste en meter todo el brazo allá donde se tercie.
    Flashing: Se trata de una perversión sexual que consiste en mostrar rápidamente los genitales a personas que se va uno encontrando en la calle. El flashing podría estar ligeramente vinculado con la catagelofilia, en la que las personas se ponen cachondas al quedar en ridículo.
    Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
    Formicofilia: Excitaci√≥n sexual al reptar de insectos o animales peque√Īos (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.
    Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano.
    Fresh cream dip: El fresch cream dip era una especialidad de los chicos de alquiler británicos de la década de los 50. Les dio por pringarse la polla con queso tipo Philadelphia para el deleite oral de sus clientes y clientas.
    Frotismo: Es una de las perversiones favoritas de los ejecutivos japoneses más desesperados cuando van al curro en metro. El frotismo o frottage consiste en frotar (de ahí el nombre) la minga sobre cualquier superficie que valga para tal efecto, ya sea otra pasajera o las puertas del propio vagón. Nueve de cada diez aficionados desaconsejan el uso de las puertas del tren.
    Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno ‚Äúcobren vida‚ÄĚ. Se recorta un agujero para la polla all√° donde deber√≠a ir el pubis de la modelo y te la machacas con la p√°gina colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.
    Gerontofilia: Atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia.
    Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
    Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.
    Ginoticolobomasofilia: A la mayoría de los hombres les gustan mucho las tetas y los culos. A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Unos guarrillos simpáticos, eso es lo que son.
    Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
    Goosing: Se trata de una de las guarrerías más comunes que hay. Consiste en meter el dedo entre las nalgas y juguetear con él, pero sin acceder necesariamente al ojete.
    Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: El estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
    Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
    Harpaxofilia: Experimentar placer al ser robado.
    Hebefilia: Atracci√≥n por ni√Īas p√ļberes.
    Hematofilia: A diferencia de la menstruofilia, esta bochornosa guarrería consiste en el amor desenfrenado por la sangre recién derramada.
    Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados.
    Hentai: Ponerse cachondo viendo hentai, un dibujo animado japonés de temática porno en el que chicas con ojos tan grandes como sandías se lo montan en plan fiera con robots, demonios y demás fauna que a uno no le gustaría ver por el barrio.
    Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.
    Hierofilia: Atracción sexual por las cruces.
    Hifefilia: La excitaci√≥n depender√° de la posesi√≥n de alg√ļn objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.
    Higrofilia: Excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal.
    Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
    Hirsutofilia: Atracción por el vello.
    Homiliofilia: Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
    Humming: Se trata de una variaci√≥n muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canci√≥n favorita mientras se trabaja al compa√Īero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melod√≠a) a√Īaden estimulaci√≥n a la cosa.
    Infusión escrotal: Inyectar en el escroto solución salina (y en gran cantidad, por cierto). El alucinante lo que se puede llegar a hinchar la cosa.
    Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.
    Jactitafilia: Excitaci√≥n producida por el relato de las propias haza√Īas sexuales.
    Juegos de superficie: Conjunto sorprendentemente eficaz de t√©cnicas sexuales para estimular la superficie del cuerpo, entre las que destacan el uso de materiales de todo tipo como seda, ante, papel de lija o cepillos de p√ļas met√°licas.
    Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.
    Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.
    Knissofilia: Ponerse caliente al oler incienso (como el que usan en misa o en la Semana Santa de Sevilla).
    Lactafilia: Excitación por los pechos en periodo de amantamiento.
    Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
    Lectolagnia: La √ļnica excitaci√≥n proviene de la lectura de textos de contenido er√≥tico.
    Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: La √ļnica excitaci√≥n proviene de orinar o ser orinado por la pareja
    Macrofilia: El √ļnico est√≠mulo son las personas grandes o rollizas.
    Maieusiofilia: Perversión sexual muy popular sobre la que hay un montón de sitios en Internet. Se trata de ponerse como una moto viendo mujeres embarazadas.
    Masoquismo (duololagnia): Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
    Matronolagnia: Excitación sexual provocada sólo por mujeres mucho más mayores.
    Melolagnia: Excitaci√≥n sexual provocada por la m√ļsica (no necesariamente tiene que ser er√≥ticas).
    Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto.
    Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado.
    Microfilia: atracci√≥n sexual por las personas peque√Īas o enanas.
    Microgenitalismo: Excitaci√≥n por los penes peque√Īos.
    Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia.
    Morfofilia: Fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.)
    Moriafilia: Excitación provocada por chistes sexuales.
    Nafefilia: Excitación por tocar o ser tocado.
    Narratofilia: Excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas.
    Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tama√Īo de un piano. La nasofilia podr√≠a ser entonces la clave del √©xito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o G√©rard Depardieu.
    Necrofilia: Mont√°rselo con un cad√°ver. Es del conocimiento p√ļblico que los antiguos egipcios ‚Äď algunos de los cuales alababan en p√ļblico los encantos de los cad√°veres- no permit√≠an que los embalsamadores se acercaran al difunto hasta varios d√≠as despu√©s de la muerte. Quiz√°s venga de aqu√≠ la man√≠a de momificar los fiambres.
    Nepirastia: Excitación proveniente de tener alzado a un bebé.
    Ninfofilia: Atracción sexual de un adulto por una adolescente.
    Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
    Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas.
    Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido por la pareja.
    Odofilia: Excitación producida por los viajes.
    Ofidiofilia: Lo practican las personas que usan reptiles (o anguilas) para montárselo. No implica necesariamente que te lo estés montando con la lagarta del quinto piso.
    Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
    Omolagnia: Excitación provocada por la desnudez.
    Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes.
    Paja comunitaria: Tambi√©n llamada ‚Äúpaja cuartelera‚ÄĚ. Es un grupo de personas (suele darse m√°s en los internados para chicos) que se colocan en c√≠rculo y se masturban unos a los otros.
    Parachuting: Consiste en pasar los huevos por el agujero que hay en la parte superior de un cono de cuero. Del borde del cono suelen colgar cadenas o cuerdas a las que se atan todo tipo de cosas de peso.
    Partenofilia: Atracción sexual por las vírgenes.
    Pediofilia: Atracci√≥n sexual por las mu√Īecas.
    Pedofilia: Atracción hacía los menores.
    Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
    Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
    Pigofilia: Excitación por el contacto con las nalgas.
    Pigotripsis: Excitación por rozar o masajear las nalgas.
    Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.
    Polvo en seco: El polvo en seco, o ‚Äúprison humping‚ÄĚ en ingl√©s, es la t√≠pica pr√°ctica que no recomendar√≠amos a aquellos que sufren en silencio el problema de las hemorroides. Consiste, esencialmente, en practicar sexo anal sin ning√ļn tipo de lubricante‚Ķ como m√°ximo, algo de saliva.
    Polyiterofilia: Personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.
    Psicrofilia: Excitación debida al frío o a ver a personas con frío.
    Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano.
    Pungofilia: Necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
    Quinunolagnia: Excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
    Rabdofilia: Excitación al ser flagelado.
    Re-breathing: Es un tipo de autoasfixia que consiste en respirar dentro de un recinto hermético hasta que se acaba el oxígeno para aspirar así el dióxido de carbono que queda.
    Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina.
    Retifismo: Fetiche por los zapatos.
    Rinding/Gibbing: Se trata de una pr√°ctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha est√° a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sac√°rsela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus m√ļsculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compa√Īero.
    Sadismo: Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico.
    Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.
    Saliroman√≠a: Ensuciar o da√Īar la ropa de la pareja.
    Sitofilia: La sitofilia es la utilización de la comida con propósitos sexuales, como cuando uno utiliza pepinos o filetes para masturbarse. Si vas a utilizar un pepino, acuérdate de sacarlo de la nevera una hora antes.
    Somnofilia: Acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
    Spanking. La vertiente aceptable del BDSM.
    Splosh: Pocas mujeres entienden esa fijaci√≥n del sexo masculino por las camisetas mojadas. Sin embargo, las hay que se ponen cachondas cuando su compa√Īero les pide que se revuelquen sobre una superficie cubierta de barro, pintura, mermelada, queso para untar o cualquier otra sustancia pegajosa.
    Stuffing: Parece que se trata de una t√©cnica m√°s o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cil√≠ndricas (term√≥metros, alambres, limpiapipas y art√≠culos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tama√Īo de la uretra con el paso del tiempo. Seg√ļn dicen, el compa√Īero podr√° en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.
    Sudorofilia: Atracción por el sudor de la pareja.
    Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.
    Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos.
    Tortura HP: Tortura a palo seco de los huevos y de la polla. Mordiscos, pellizcos, golpes, estiramientos y quemaduras a lo bonzo están a la orden del día.
    Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
    Triolismo: La excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona.
    Tripsofilia (tripsolagnia): Excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
    Urofilia (urolagnia, ondinismo): Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante en la práctica sexual.
    Urticarismo: El urticarismo es el comportamiento sexual de las personas que utilizan ortigas frescas para estimular la piel y con ello sacar una gratificaci√≥n sexual. Para el que se le pase por la cabeza, el urticarismo nada tiene que ver con los tarados que, al grito de ‚Äú¬°pringado!‚ÄĚ, tiran al primero que se cruza por un camino encima de unas matas de ortiga.
    Vampirismo: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
    Vincilagnia: Excitación por hacerse atar.
    Voyeurismo: Excitarse como un perro al observar cuerpos desnudos o el acto sexual de otras personas y, sobre todo, desde una posición ventajosa y secreta, como cuando se coloca una cámara oculta en el plafón de un dormitorio.
    Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.
    Zoofilia (bestialismo): La excitación sexual se produce solamente con animales.

     
    • Tormenta el Jueves Permalink | Responder

      Nosolagnia… es la cosa m√°s repugnante y retorcida que he le√≠do en mucho tiempo…

      Bueno, en realidad esto tan solo es una excusa para dejar un comentario, y de paso felicitaros por este lugar. Me encanta.
      Un beso.

    • Ahasvero el Viernes Permalink | Responder

      Bienvenida, Tormenta (uy es la primera vez que doy la bienvenida a una tormenta!)

    • su el S√°bado Permalink | Responder

      acabo ver esto…y se me ha revuelto el estomago…Nepirastia

    • Ahasvero el S√°bado Permalink | Responder

      Es com√ļn en tribus africanas

    • su el S√°bado Permalink | Responder

      ya cielo, pero eso no me quita las nauseas…

  • viva el Tuesday Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , , , , , comida, consonancia-disonancia, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,   

    BARRENDERO 

    Eran las cinco en punto de la madrugada. Hab√≠a llovido y la calle se presentaba desoladora y solitaria. Augusto ten√≠a un aspecto deplorable cuando se asom√≥ por la ventana. En realidad todo en √©l era penoso, lamentable y desolador. Una mirada abotargada y pusil√°nime y una nariz grande como una bota junto con su extremada barriga hac√≠an sentir al que lo contemplaba una repulsi√≥n instintiva. Se despioj√≥ de las inmensas lega√Īas que le cubr√≠an los ojos y bostez√≥ con desidia. El aspecto andrajoso estaba muy en consonancia con su casa. Hab√≠a latas de cerveza tiradas por el suelo, platos sucios acumulados en un aguamanil, ropa enlodada de barro dejada aleatoriamente aqu√≠ y all√°, un sinf√≠n de cachivaches mezclados con comida y botellas de alcohol. Estando dentro, cualquiera pod√≠a imaginar sin dificultad la covacha de un pordiosero en un rinc√≥n de una calle del arrabal, cuando en realidad se trataba de una casa por cuyo aspecto exterior nadie hubiese imaginado lo terrible, sucio y horr√≠sono que escond√≠a dentro.

    Arrastrando los pies entr√≥ en el cuarto de ba√Īo y sin encender la luz se mir√≥ al espejo. No pudo soportarlo mucho tiempo. Escupi√≥ en la taza del water pero las flemas cayeron en el suelo al lado de una toalla tirada. Deber√≠a limpiar esto alguna vez, pens√≥, y tom√≥ el primer trago del d√≠a con el que se enjuag√≥ la boca. A la media hora hab√≠a agotado la botella. En la escalera se oy√≥ al portero retirar el cubo de basura de la calle. Se asom√≥ por la mirilla, como hac√≠a siempre, y coment√≥ entre dientes:

    —¬°Maldito mierda!

    Por la ventana del patio oy√≥ como la vieja de enfrente hac√≠a sus deposiciones matutinas. Una sonrisa est√ļpida recorri√≥ su rostro. Luego le coloc√≥ el ment√≥n a ‚Äúla parienta‚ÄĚ, que estaba empotrada en el sill√≥n. La parienta ol√≠a bastante mal. Para animarse tom√≥ un trago. Las varices de las mejillas y la nariz estaban a punto para tomar su habitual color rojizo e hinchado.

    Salió a la calle y encendió medio cigarrillo que encontró tirado en la acera. Se lo puso en los labios y metió las manos en los bolsillos. Sonrió como un idiota con la cabeza inclinada.

    Siempre iba andando a todos sitios, tambi√©n al trabajo. Esa ma√Īana ten√≠a que ir a la zona 3 del barrio 5. Ya se lo sab√≠a de memoria, hoy s√≥lo ten√≠a que barrer tres calles y no muy largas, adem√°s, a la velocidad que √©l barr√≠a, habr√≠a acabado a las dos horas y podr√≠a escaparse a la Ballesta. As√≠ que respir√≥ hondo y de nuevo una sonrisa est√ļpida llen√≥ su vacuo semblante. Era la cara que pon√≠a cuando pensaba en las tetas de Boni, tan grandes como su cabeza. Y con las manos en el bolsillo se acarici√≥ los test√≠culos.

    Los domingos a las nueve la calle a√ļn est√° solitaria y vac√≠a. Si no fuera por los barrenderos ‚Äďpens√≥- las ciudades estar√≠an desbord√°s de papeles, colillas y cacas de perro, no podr√≠amos vivir en ellas con tanta mierda acumul√°. Cogi√≥ un peri√≥dico tirado y lo dobl√≥ con sumo cuidado, como quien dobla una sabana de beb√©, y lo introdujo en el bolsillo de la chaqueta. Luego continu√≥ barriendo las colillas. Las cacas de perro no las barro ‚Äďdijo para s√≠.

    A las once y cuarto estaba listo, seg√ļn √©l. Dio la √ļltima calada a la colilla; dej√≥ la pala y la escoba dentro del carret√≥n y, empuj√°ndolo, se dirigi√≥ con diligencia hacia el Centro.

    Aquel d√≠a, muy caluroso para ser enero, acab√≥ la rutina diaria m√°s pronto de lo acostumbrado. Paco el portero, estaba m√°s intranquilo de lo habitual. Su instinto de hur√≥n le dec√≠a algo que no era capaz de comprender. Volvi√≥ a subir la escalera limpiando el pasamanos, y deteni√©ndose un poco en cada puerta. Nada parec√≠a fuera de lo corriente, sin embargo no acababa de rumiar. Algo indefinido que no sab√≠a explicar le produc√≠a un comecome. Extra√Īo silencio. No pod√≠a escuchar las conversaciones de los vecinos. Nadie parec√≠a estar en la casa y sin embargo notaba una desconcertante presencia. Aguz√≥ los sentidos. Si no pod√≠a o√≠r, al menos podr√≠a oler e incluso entrar a mirar. Ya que no parec√≠a haber nadie, ser√≠a el mejor momento para fisgonear. E intrigado por el olor que sal√≠a de la casa de Augusto, no pudiendo aguantar m√°s la curiosidad, decidi√≥ entrar a curiosear. El cad√°ver se conservaba mejor de lo que cab√≠a esperar para llevar oliendo tanto tiempo, y es que Augusto hab√≠a aprendido algo de taxidermia, cuando era joven y hab√≠a dejado a su mujer como un p√°jaro.

     
    • Ahasvero el Viernes Permalink | Responder

      They were the five o’clock of the dawn. It had rained and the street appeared devastating and solitary. Augusto had a deplorable aspect when it was shown by the window. In fact everything in him was laborious, lamentable and devastating. A swollen glance and pusil√°nime and a great nose as a boot along with their extreme belly made feel to which it contemplated an instinctive repulsion to it. One deloused of immense lega√Īas that to him the eyes covered and yawned with laziness. The ragged aspect was very in consonancia with its house. There were tins of beer thrown by the ground, accumulated dirty plates in a washbowl, enlodada lazy mud clothes randomly here and there, sinf√≠n of knicks-knack mixed with food and alcohol bottles. Being inside, anyone could imagine without difficulty covacha of a pordiosero in a corner of a street of the suburb, when in fact it was a house whose outer aspect nobody had imagined the terrible thing, dirty and horr√≠sono that it hid inside.
      Dragging the feet it entered the bathroom and without igniting the light one watched the mirror. It could not support it long time. Escupió in the cup of water but flemas fell in the ground next to a thrown towel. It would have to clean this sometimes, it thought, and it took the first drink from the day with which the mouth was rinsed. To half an hour it had exhausted the bottle. In the stairs one heard the doorman retire the dustbin of the street. It was shown by the peephole, like it always did, and it commented between teeth:
      – Damn excrement!
      By the window of the patio it heard like the old one of opposite made his depositions matutinal. A stupid smile crossed its face. Soon it placed the chin to him to “the relative”, who was embedded in the armchair. The relative smelled badly enough. In order to animate itself she took a drink. The varices of the cheeks and the nose were to point to take their habitual reddish and swollen color.
      It went out and it ignited means cigarette that found wire drawing in the sidewalk. Was put it in the lips and put the hands in the pockets. It smiled like an idiot with the inclined head.
      It always was walking to all sites, also to the work. That morning had to go to zone 3 of district 5. Was already known it of memory, today only had to sweep three streets and not very long, in addition, at the
      speed that he swept, would have finished to the two hours and could escape to the Crossbow. So it breathed deep and again a stupid smile filled its empty semblante. It was the face that put when it thought about the teats of Boni, as great as its head. And with the hands in the pocket one caressed the testicles.
      Nine Sundays to the street still is solitary and empty. If not outside of the street cleaners – it thought – the cities would be in favor desbord√°s of papers, butts and poops of dog, we could not live in them with as much excrement acumul√°. It took a newspaper thrown and it doubled it with extreme care, like that doubles a baby savannah, and it introduced it in the pocket of the jacket. Soon it continued sweeping the butts. The dog poops not them mud – it said for himself.
      To eleven and quarter he was ready, according to him. It gave the last one pierced to the butt; it left the shovel and the broom within the small cart and, pushing it, went with diligence towards the Center.
      That day, very warm to be January, more soon finished the daily routine of the customary thing. Alpaca the doorman, was intranquilo of the habitual thing more. Its instinct of ferret said something to him that was not able to include/understand. It returned to raise to the stairs cleaning the banister rails, and stopping a little in each door. Nothing seemed outside the current, nevertheless did not finish brooding. Something indefinite that did not know to explain produced comecome to him. Strange silence. It could not listen to the
      conversations of the neighbors. Nobody seemed to be in the house and nevertheless it noticed an amazing presence. It sharpened the senses. If it could not hear, it could at least smell and to even enter to watch. Since it did not seem to have nobody, it would be the best moment to snoop. And intrigued by the scent that left the house of Augusto, not being able to hold plus the curiosity, it decided to enter to look around. The corpse was conserved better of which it was possible to hope to take smelling as much time, and is that Augusto had learned something of taxidermia, when he was young and it had left to his woman like a bird.

    • Ahasvero el Viernes Permalink | Responder

      They were the five o’clock of the dawn. It had rained and the street appeared devastating and solitary. Augusto had a deplorable aspect when it was shown by the window. In fact everything in him was laborious, lamentable and devastating. A swollen glance and pusil√°nime and a great nose as a boot along with their extreme belly made feel to which it contemplated an instinctive repulsion to it. One deloused of immense lega√Īas that to him the eyes covered and yawned with laziness. The ragged aspect was very in consonancia with its house. There were tins of beer thrown by the ground, accumulated dirty plates in a washbowl, enlodada lazy mud clothes randomly here and there, sinf√≠n of knicks-knack mixed with food and alcohol bottles. Being inside, anyone could imagine without difficulty covacha of a pordiosero in a corner of a street of the suburb, when in fact it was a house whose outer aspect nobody had imagined the terrible thing, dirty and horr√≠sono that it hid inside.
      Dragging the feet it entered the bathroom and without igniting the light one watched the mirror. It could not support it long time. Escupió in the cup of water but flemas fell in the ground next to a thrown towel. It would have to clean this sometimes, it thought, and it took the first drink from the day with which the mouth was rinsed. To half an hour it had exhausted the bottle. In the stairs one heard the doorman retire the dustbin of the street. It was shown by the peephole, like it always did, and it commented between teeth:
      – Damn excrement!
      By the window of the patio it heard like the old one of opposite made his depositions matutinal. A stupid smile crossed its face. Soon it placed the chin to him to “the relative”, who was embedded in the armchair. The relative smelled badly enough. In order to animate itself she took a drink. The varices of the cheeks and the nose were to point to take their habitual reddish and swollen color.
      It went out and it ignited means cigarette that found wire drawing in the sidewalk. Was put it in the lips and put the hands in the pockets. It smiled like an idiot with the inclined head.
      It always was walking to all sites, also to the work. That morning had to go to zone 3 of district 5. Was already known it of memory, today only had to sweep three streets and not very long, in addition, at the
      speed that he swept, would have finished to the two hours and could escape to the Crossbow. So it breathed deep and again a stupid smile filled its empty semblante. It was the face that put when it thought about the teats of Boni, as great as its head. And with the hands in the pocket one caressed the testicles.
      Nine Sundays to the street still is solitary and empty. If not outside of the street cleaners – it thought – the cities would be in favor desbord√°s of papers, butts and poops of dog, we could not live in them with as much excrement acumul√°. It took a newspaper thrown and it doubled it with extreme care, like that doubles a baby savannah, and it introduced it in the pocket of the jacket. Soon it continued sweeping the butts. The dog poops not them mud – it said for himself.
      To eleven and quarter he was ready, according to him. It gave the last one pierced to the butt; it left the shovel and the broom within the small cart and, pushing it, went with diligence towards the Center.
      That day, very warm to be January, more soon finished the daily routine of the customary thing. Alpaca the doorman, was intranquilo of the habitual thing more. Its instinct of ferret said something to him that was not able to include/understand. It returned to raise to the stairs cleaning the banister rails, and stopping a little in each door. Nothing seemed outside the current, nevertheless did not finish brooding. Something indefinite that did not know to explain produced comecome to him. Strange silence. It could not listen to the
      conversations of the neighbors. Nobody seemed to be in the house and nevertheless it noticed an amazing presence. It sharpened the senses. If it could not hear, it could at least smell and to even enter to watch. Since it did not seem to have nobody, it would be the best moment to snoop. And intrigued by the scent that left the house of Augusto, not being able to hold plus the curiosity, it decided to enter to look around. The corpse was conserved better of which it was possible to hope to take smelling as much time, and is that Augusto had learned something of taxidermia, when he was young and it had left to his woman like a bird.

    • Azena el Mi√©rcoles Permalink | Responder

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    • Ignacio el Martes Permalink | Responder

      Joder que depresion

    • Ignacio el Martes Permalink | Responder

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    • Ahasvero el Lunes Permalink | Responder

      LO ANOTO, AZENA!

    • Ahasvero el Lunes Permalink | Responder

      LO ANOTO, AZENA!

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      Y QU√Č LO DIGAS, IGNACIO!

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    Rompetechos, el pintor 

    Hace un domingo perfecto de mayo, aunque estamos en invierno. El sol es radiante, el cielo es esmeralda y se respira un aire limpio y agradable que invita a salir a la calle. Hoy es un d√≠a raro y especial, hasta Rompetechos, que siempre va con su mono blanco manchado de pintura, lleva traje. No creo que se lo haya puesto para ir a comprar la comida a los dieciocho gatos, dos perros y una cacat√ļa muda que viven en su casa, aunque eso es lo que parece llevar bajo el brazo.

     
    • Ahasvero el Viernes Permalink | Responder

      Rompetechos, The Painter
      for a perfect Sunday of May, although we have been in winter. The sun is radiating, the sky is emerald and a clean and pleasant air is breathed that it invites to go out. Today it is a rare day and special, until rompetechos, that always go with their stained white painting monkey, it wears suit. I do not believe that has been put it to go to buy the food to the 18 cats, two dogs and one dumb cockatoo that live in their house, although that is what it seems to take under the arm.

    • Ahasvero el Viernes Permalink | Responder

      Rompetechos, The Painter
      for a perfect Sunday of May, although we have been in winter. The sun is radiating, the sky is emerald and a clean and pleasant air is breathed that it invites to go out. Today it is a rare day and special, until rompetechos, that always go with their stained white painting monkey, it wears suit. I do not believe that has been put it to go to buy the food to the 18 cats, two dogs and one dumb cockatoo that live in their house, although that is what it seems to take under the arm.

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    ..un barco que navega por la vida cargado de genes‚Ķ 

    El domingo por la ma√Īana, un golpe seco despert√≥ a Hilde. Era la carpeta de anillas, que hab√≠a ca√≠do al suelo. Hab√≠a estado tumbada en la cama leyendo acerca de Sofia y Alberto, que hablaban de Marx. Luego se hab√≠a dormido boca arriba con la carpeta en el edred√≥n. La lamparita que ten√≠a sobre la cama hab√≠a estado encendida toda la noche.
    El despertador en el escritorio marcaba las 8.59 con cifras verdes.
    Hab√≠a so√Īado con grandes f√°bricas y ciudades llenas de humo y holl√≠n. Sentada en una esquina, una ni√Īa vend√≠a cerillas. Gente bien vestida, con largos abrigos, simplemente hab√≠a pasado flotando.
    Al incorporarse en la cama se acordó de aquellos legisladores que despertarían en una sociedad hecha por ellos mismos. Ella podía estar contenta de vivir en Bjerkely.
    ¬ŅSe habr√≠a atrevido a despertarse en Noruega sin saber en qu√© parte lo har√≠a?
    Pero no sólo era cuestión del lugar donde despertaría. También podría haberse despertado en una época completamente distinta.
    En la Edad Media, por ejemplo, o en una sociedad de la Edad de Piedra de hace diez o veinte mil a√Īos. Hilde intent√≥ imaginarse sentada delante de la puerta de una caverna. Tal vez estar√≠a preparando una piel.
    ¬ŅComo vivir√≠a una chica de quince a√Īos antes de que existiera lo que llamamos cultura? ¬ŅC√≥mo habr√≠a pensado entonces?
    Hilde se puso un jersey, cogió la carpeta y se sentó para continuar la lectura de la larga carta de su padre.
    Justo en el instante en que Alberto acababa de decir ¬Ľfinal del cap√≠tulo¬Ľ, alguien llam√≥ a la puerta de la Caba√Īa del Mayor
    -¬ŅNo tenemos opci√≥n, verdad? -dijo Sof√≠a.
    -Supongo que no gru√Ī√≥ Alberto.
    Fuera había un hombre muy viejo con pelo y larga barba blancos. En la mano derecha llevaba un bastón, y en la izquierda una gran lámina de un barco. A bordo de éste se podía ver toda clase de animales.
    -¬ŅY qui√©n es este viejo se√Īor? -interrog√≥ Alberto.
    -Me llamo Noé.
    __Me lo imaginaba.
    -Tu propio progenitor, hijo mío. Pero supongo que ya no está de moda acordarse de los progenitores.
    ¬ŅQu√© llevas en la mano? -pregunt√≥ Sof√≠a.
    __Es una lámina de todos los animales que se salvaron del gran diluvio. Toma, hija mía, es para ti.
    Sofía cogió la gran ilustración y el viejo dijo:
    -Tendr√© que ir a casa a regar mis parras…
    Dio un peque√Īo salto juntando los pies en el aire, de la forma que s√≥lo saben hacerlo hombres muy mayores de muy buen humor.
    Sofía y Alberto volvieron a entrar y se sentaron. Sofía empezó a mirar la lámina, pero Alberto se la quitó con autoridad.
    -Primero vamos a centrarnos en las grandes líneas dijo.
    -Empieza.
    -Nos olvidamos de decir que Marx vivi√≥ los √ļltimos treinta y cuatro a√Īos de su vida en Londres, adonde se traslad√≥ en 1849, y muri√≥ en 1883. Durante todo ese per√≠odo tambi√©n vivi√≥ Charles Darwin en las afueras de Londres. Muri√≥ en 1882 y fue enterrado solemnemente en Westminster Abbey como uno de los grandes hijos de Inglaterra. Pero Marx y Darwin no s√≥lo se cruzan en el tiempo y en el espacio. Marx intent√≥ dedicar a Darwin la edici√≥n inglesa de su gran obra El capital, pero Darwin no accedi√≥. Al morir Marx, al a√Īo siguiente de Darwin, su amigo Friedrich Engels dijo: ¬ęDe la misma manera que Darwin descubri√≥ las leyes del desarrollo de la naturaleza org√°nica, Marx descubri√≥ las leyes del desarrollo hist√≥rico de la humanidad¬Ľ.
    Entiendo.
    -Otro importante pensador que tambi√©n deseaba relacionar su actividad con Darwin, fue el psic√≥logo Sigmund Freud. Tambi√©n √©l vivi√≥ el √ļltimo a√Īo de su vida en Londres. Freud se√Īal√≥ que tanto la teor√≠a de la evoluci√≥n de Darwin, como su propio psicoan√°lisis hab√≠an supuesto un agravio al ¬ęingenuo amor propio del ser humano¬Ľ.
    Son ya muchos nombres, pero estamos hablando de Marx, Darwin y Freud, ¬Ņno?
    En un sentido más amplio se puede hablar de una corriente naturalista desde mediados del siglo XIX, hasta muy adentrado nuestro propio siglo. Por naturalismo se entiende un concepto de la realidad que no admite ninguna otra realidad que la naturaleza y el mundo perceptible. Un naturalista considera, por lo tanto, al hombre como una parte de la naturaleza. Un investigador naturalista se basará exclusivamente en hechos dados por la naturaleza, es decir, ni en especulaciones racionalistas, ni en ninguna otra forma de revelación divina.
    -¬ŅEsto es v√°lido para Marx, Darwin y Freud?
    -Decididamente s√≠. Las palabras clave de mediados del siglo pasado son ¬ęnaturaleza¬Ľ, ¬ęambiente¬Ľ, ¬ęhistoria¬Ľ,
    ¬ęevoluci√≥n¬Ľ y ¬ęcrecimiento¬Ľ. Marx hab√≠a se√Īalado que la ideolog√≠a de los seres humanos es un producto de la base material de la sociedad. Darwin demostr√≥ que el ser humano es el resultado de un largo desarrollo biol√≥gico, y el estudio de Freud del subconsciente mostr√≥ que los actos de los hombres se derivan, a menudo, de ciertos instintos animales.
    -Creo que entiendo lo que quieres decir con ¬ęnaturalismo¬Ľ ¬Ņpero no ser√≠a mejor hablar de una cosa cada vez?
    -Vamos a hablar de Darwin, Sofía. Supongo que te acordarás de que los presocráticos buscaban explicaciones naturales a los procesos de la naturaleza. De la misma manera que ellos tuvieron que librarse de las viejas explicaciones mitológicas, Darwin tuvo que librarse de la visión de la Iglesia sobre la creación de animales y hombres.
    ¬ŅPero fue en realidad un fil√≥sofo?
    __Darwin era bi√≥logo e investigador de la naturaleza. Pero fue el cient√≠fico de los tiempos modernos que m√°s que ning√ļn otro desafi√≥ la visi√≥n de la Biblia sobre el lugar del hombre en la Creaci√≥n de Dios.
    -Entonces me vas a hablar un poco de la teor√≠a de la evoluci√≥n de Darwin, ¬Ņno?
    -Empecemos con el propio Darwin. Naci√≥ en la peque√Īa ciudad de Shrewsbury en 1809. Su padre, el doctor Robert Darwin, era un conocido m√©dico del lugar y muy severo en cuanto a la educaci√≥n de su hijo. Cuando Charles era alumno del Instituto de Bachillerato de Shrewsbury, el director dijo de √©l que andaba por ah√≠ hablando tonter√≠as y presumiendo sin m√©ritos, que no hac√≠a absolutaniente nada √ļtil. Por ¬ę√ļtil¬Ľ este director de instituto entend√≠a aprenderse de memoria los verbos latinos y griegos. Con andar por ah√≠, quer√≠a decir que Charles iba y ven√≠a coleccionando escarabajos de todas clases.
    -Llegaría a arrepentirse de aquellas palabras.
    -Tambi√©n mientras estudiaba teolog√≠a se interesaba m√°s por cazar p√°jaros y atrapar insectos que por los estudios. No obtuvo, por tanto, buenos resultados en lo que a teolog√≠a se refiere. Pero aparte de los estudios de teolog√≠a logr√≥ labrarse cierta reputaci√≥n como investigador de la naturaleza. Tambi√©n se interes√≥ por la geolog√≠a, que tal vez fuera la ciencia m√°s expansiva de la √©poca. Despu√©s de obtener su t√≠tulo de teolog√≠a en Cambridge en el mes de abril de 1831, se puso a viajar por el norte de Gales para estudiar formaciones de piedras y f√≥siles. En el mes de agosto del mismo a√Īo, cuando ten√≠a veintid√≥s a√Īos, recibi√≥ una carta que marcar√≠a el rumbo del resto de su vida…
    -¬ŅQu√© pon√≠a en esa carta?
    -La carta ven√≠a de su amigo y profesor John Steven Henslow. Dec√≠a: ¬ęMe han pedido… recomendar a un investigador de la naturaleza para acompa√Īar al capit√°n Fitzroy, que ha recibido el encargo del Gobierno de investigar el extremo sur de Am√©rica. Yo dije que te consideraba a ti la persona m√°s cualificada que conozco para encargarse de una tarea de esta clase. En cuanto a las condiciones de sueldo, no s√© nada. El viaje durar√° dos a√Īos…¬Ľ.
    -¡Madre mía, todo lo que sabes de memoria!
    -Un detalle sin importancia, Sofía.
    -¬ŅY contest√≥ que s√≠?
    -Se mor√≠a de ganas por aprovechar esta oportunidad, pero en aquella √©poca los j√≥venes no hac√≠an nada sin el consentimiento de sus padres. Tras largas consideraciones, el padre dijo que s√≠, y al final ser√≠a √©l quien pagar√≠a el viaje del hijo. En cuanto a las ¬ęcondiciones de sueldo¬Ľ, result√≥ que no hab√≠a tal cosa.
    -Ah…
    -El barco era el buque de guerra H.M.S Beagle. El 27 de
    Septiembre de 1831, sali√≥ de Plymouth rumbo a Sudam√©rica y no volvi√≥ a Inglaterra hasta el mes de octubre de 1836, lo que quiere decir que los dos a√Īos se convirtieron en cinco. Por otra parte, el viaje a Sudam√©rica se convirti√≥ en una vuelta al mundo. Estamos ante el viaje cient√≠fico m√°s importante de los tiempos modernos.
    -¬ŅDieron realmente la vuelta al mundo?
    -Literalmente, s√≠. Desde Sudam√©rica continuaron viaje por el Pac√≠fico hasta Nueva Zelanda, Australia y sur de Africa. Luego volvieron hasta Sudam√©rica, antes de regresar finalmente a Inglaterra. Darwin escribi√≥ que ¬ęel viaje en el Beagle ha sido, decididamente, el suceso m√°s importante de mi vida¬Ľ.
    -No sería fácil ser investigador de la naturaleza en el mar.
    __Los primeros a√Īos, el Beagle navegaba bordeando la costa de Sudam√©rica, lo que proporcion√≥ a Darwin una magn√≠fica oportunidad para conocer el continente tambi√©n por tierra. Important√≠simas fueron tambi√©n sus incursiones en las islas Gal√°pagos en el Pac√≠fico, al oeste de Sudam√©rica. As√≠ pudo recoger y coleccionar un amplio material que se iba enviando a Inglaterra. No obstante, conserv√≥ para s√≠ sus muchas reflexiones sobre la naturaleza y la historia de los seres vivos. Cuando volvi√≥ a su patria, con s√≥lo 27 a√Īos era ya un famoso investigador de la naturaleza. Ten√≠a ya en su mente una idea clara de lo que ser√≠a su teor√≠a de la evoluci√≥n. Pero pasar√≠an muchos a√Īos hasta que publicara su obra m√°s importante. Darwin era un hombre prudente, Sof√≠a; como debe serlo un investigador de la naturaleza,
    -¬ŅC√≥mo se titulaba esa obra?
    -Bueno, en realidad fue m√°s de una. Pero el libro que incit√≥ el debate m√°s enardecido en Inglaterra fue ‚ÄúEl Origen de las especies‚ÄĚ, que sali√≥ en 1859. El t√≠tulo era: On the Origin of Species by Means of Natural Selection or the Preservation of Favoured Races in Struggle for Life. Este t√≠tulo tan largo resume toda la teor√≠a de Darwin.
    -¬ŅY qu√© significa eso?
    -¬ęEl Origen de las especies mediante la selecci√≥n natural y la supervivencia de las razas favorecidas en la lucha por la vida.¬Ľ
    -Pues sí, ese título tiene mucho contenido.
    -Pero lo vamos a ver punto por punto. En el de las especies Darwin present√≥ dos teor√≠as o tesis: En primer lugar dijo que todas las plantas y animales actuales descend√≠an de formas anteriores m√°s primitivas. Mantuvo que tiene lugar una evoluci√≥n biol√≥gica. Y lo segundo que defendi√≥ fue que la evoluci√≥n se deb√≠a a la ¬ęselecci√≥n natural¬Ľ.
    -Porque sobreviven los m√°s fuertes, ¬Ņverdad?
    -Pero primero nos centraremos en la propia idea de la evolución. La idea en sí no era muy original. En determinados círculos, la fe en una evolución biológica había comenzado a extenderse ya desde principios del siglo XIX. El más influyente fue el zoólogo francés Lamarck. Y antes de él, el propio abuelo de Darwin, Erasmus Darwin, había insinuado que las plantas y los animales habían evolucionado de unas pocas especies primitivas. Pero ninguno de ellos había dado una explicación de cómo ocurre esa evolución y, por lo tanto, tampoco fueron peligrosos adversarios de los hombres de la iglesia.
    -Pero Darwin si lo fue.
    -S√≠, y no sin raz√≥n. Tanto los hombres de la Iglesia, como muchos sectores de los ambientes cient√≠ficos, se aten√≠an a la doctrina de la Biblia. Seg√ļn la cual las distintas especies de plantas y animales eran inalterables. La idea era que cada especie animal fue creada de una vez por todas mediante un determinado acto de creaci√≥n. Esta visi√≥n cristiana tambi√©n armonizaba con Plat√≥n y Arist√≥teles.
    ¬ŅC√≥mo?
    -La teor√≠a de las Ideas de Plat√≥n implicaba que todas las especies animales eran inalterables porque estaban formadas seg√ļn las Ideas o formas eternas. El que las especies animales fueran inalterables constitu√≠a tambi√©n una piedra angular en la filosof√≠a de Arist√≥teles. No obstante, precisamente en la √©poca de Darwin se realizaron varias observaciones y hallazgos que pusieron nuevamente a prueba las ideas tradicionales.
    -¬ŅQu√© observaciones y hallazgos fueron √©stos?
    __En primer lugar, se encontraban cada vez m√°s f√≥siles, y adem√°s se encontraron grandes restos de huesos de animales extinguidos. El propio Darwin se hab√≠a asombrado por los hallazgos de restos de animales marinos tierra adentro. En Sudam√©rica, incluso en lo alto de los Andes, hizo hallazgos de este tipo. Sof√≠a, ¬Ņt√ļ me puedes explicar esto?
    -No.
    -Algunos opinaban que simplemente las personas o los animales los hab√≠an tirado por all√≠. Otros pensaban que Dios hab√≠a creado esos f√≥siles y restos de animales marinos. S√≥lo con el fin de enga√Īar a los imp√≠os.
    -¬ŅQu√© opinaba la ciencia?
    -La mayor pade de los ge√≥logos defendi√≥ la ¬ęteor√≠a de la crisis¬Ľ, en el sentido de que la Tierra hab√≠a sido asolada varias veces por grandes inundaciones, terremotos y otras cat√°strofes que extinguieron toda clase de vida. Tambi√©n la Biblia narra una cat√°strofe de ese tipo. Estoy pensando en el diluvio y en el Arca de No√©. Con cada cat√°strofe, Dios hab√≠a renovado la vida de la Tierra creando plantas y animales nuevos y m√°s perfectos.
    ¬ŅY entonces los f√≥siles eran huellas de formas anteriores de vida, formas que se extinguieron tras alguna terrible cat√°strofe?
    -Exactamente. Se dec√≠a, por ejemplo, que los f√≥siles eran huellas de animales que no consiguieron sitio en el Arca de No√©. Pero cuando Darwin se march√≥ de Inglaterra en el Beagle, se llev√≥ consigo el primer tomo de la obra Principios de Geolog√≠a, del ge√≥logo ingl√©s Charles Lyell. Este cient√≠fico opinaba que la geograf√≠a actual, con monta√Īas altas y valles profundos, era el resultado de una evoluci√≥n inmensamente larga y lenta. La idea era que cambios muy peque√Īos pueden conducir a enormes cambios geogr√°ficos, si se tienen en cuenta los grand√≠simos espacios de tiempo transcurridos.
    -¬ŅEn qu√© cambios pensaba √©l?
    -Pensaba en las mismas fuerzas que act√ļan hoy: el sol, el viento, la lluvia, la nieve, el deshielo, los terremotos y los elevamientos de la tierra. Se suele decir que la gota horada la piedra, no mediante la fuerza, sino mediante el continuo goteo. Lyell pensaba que esos cambios peque√Īos y graduales durante largos espacios de tiempo pueden llegar a transformar la naturaleza completamente. Pero esta tesis sola, no pod√≠a explicar por qu√© Darwin hab√≠a encontrado restos de animales marinos en lo alto de los Andes, aunque √©l no abandon√≥ nunca esta idea de que cambios peque√Īos y graduales pod√≠an dar lugar a grandes cambios, transcurridos ya espacios de tiempo inmensamente largos.
    -¬ŅPensar√≠a que tambi√©n se pod√≠a emplear una explicaci√≥n parecida para la evoluci√≥n de los animales?
    -Sí, se preguntaba precisamente eso. Pero como ya he indicado, Darwin era un hombre prudente, e hizo la pregunta mucho antes de atreverse a aventurar alguna respuesta. En este aspecto, emplea exactamente el mismo método que todos los verdaderos filósofos. Es importante preguntar, pero no siempre hay que tener prisa por contestar.
    -Entiendo.
    -Un factor decisivo de la teor√≠a de Lyell era la edad de la Tierra. En la √©poca de Darwin se supon√≠a generalmente que hab√≠an pasado unos 6.000 a√Īos desde que Dios creara el mundo. Se hab√≠a llegado a esa cifra contando las generaciones desde Ad√°n y Eva hasta ese momento.
    -¡Qué ingenuidad!
    -Bueno, eso es f√°cil de decir para nosotros, ahora que tenemos tanta informaci√≥n. Darwin lleg√≥ a la conclusi√≥n de que la Tierra ten√≠a unos 300 millones de a√Īos, pues una cosa quedaba totalmente clara, y era que ni la teor√≠a de Lyell sobre la evoluci√≥n gradual, ni la del propio Darwin tendr√≠an ning√ļn sentido si no se contaba con per√≠odos enormemente largos.
    -¬ŅY qu√© edad tiene verdaderamente la Tierra?
    -Hoy sabemos que la Tierra tiene 4.600 millones de a√Īos,
    -Ya est√° bien…
    -Hasta ahora nos hemos centrado en uno de los argumentos de Darwin sobre la evoluci√≥n biol√≥gica: la existencia estratificada de f√≥siles en las distintas capas de una monta√Īa. Otro argumento era la repartici√≥n geogr√°fica de las especies vivas. En este aspecto, el viaje de investigaci√≥n del propio Darwin contribuy√≥ con un material nuevo e inmensamente rico. Observ√≥ con sus propios ojos que, de una regi√≥n a otra, las distintas especies animales pod√≠an distinguirse por muy peque√Īas diferencias. Sobre todo hizo unas interesantes observaciones al respecto en las islas Cal√°pagos, al oeste de Ecuador.

    -¡Cuéntame!
    -Estamos hablando de un denso grupo de islas volc√°nicas. Por lo tanto no hab√≠a grandes diferencias ni en la fauna ni en la flora. Pero a Darwin le interesaban precisamente esas peque√Īas diferencias que exist√≠an. En todas esas islas se topaba con tortugas gigantes, pero variaban un poco de isla a isla. ¬ŅVerdaderamente hab√≠a creado Dios una raza de tortugas gigantes distinta para cada una de las islas?
    -Lo dudo.
    -A√ļn m√°s importantes fueron las observaciones que hizo Darwin sobre los p√°jaros en las Cal√°pagos. Hab√≠a claras diferencias de isla a isla entre las distintas clases de pinzones, por ejemplo en lo que se refiere a la forma del pico. Darwin demostr√≥ que estas variaciones estaban estrechamente unidas a lo que los pinzones com√≠an en las distintas islas. El pinz√≥n de tierra, de pico puntiagudo, se alimentaba de pi√Īones; el peque√Īo pinz√≥n cantor, de insectos; el pinz√≥n carpintero, de insectos que cog√≠a en los troncos y las ramas de los √°rboles… Cada una de las clases ten√≠a un pico perfectamente adaptado a los alimentos que tomaba. ¬ŅProven√≠an todos esos pinzones de la misma especie de pinzones? ¬ŅSe hab√≠a ido adaptando esa especie al entorno de las distintas islas, manera que al final hab√≠an aparecido nuevas especies de pinzones?
    -Tal vez llegara a esa conclusión.
    -S√≠, quiz√°s Darwin se convirtiera en ¬ędarvinista¬Ľ precisamente en las islas Gal√°pagos. Tambi√©n se dio cuenta de que la fauna en el peque√Īo archipi√©lago se parec√≠a a mucha de la que hab√≠a observado en Am√©rica del Sur. ¬ŅPod√≠a ser que definitivamente Dios hubiera creado esos animales un poco distintos entre ellos, o es que hab√≠a tenido lugar una evoluci√≥n? Dudaba cada vez m√°s de que
    las especies fueran inalterables. Pero a√ļn no ten√≠a ninguna explicaci√≥n satisfactoria sobre c√≥mo tal evoluci√≥n o adaptaci√≥n pod√≠a haberse producido. Quedaba a√ļn otro argumento a favor de la teor√≠a de que todos los animales de la Tierra estaban emparentados.
    -¬ŅCu√°l?
    -El que se refiere al desarrollo del feto en los mam√≠leros. Si se comparan fetos de perro, murci√©lago, conejo y ser humano en una fase temprana, son tan parecidos que casi no se percibe la diferencia. Hasta que el feto no est√° mucho m√°s desarrollado, no se puede distinguir el feto humano del feto de conejo. Esto deber√≠a indicar que somos parientes lejanos, ¬Ņno?
    -¬ŅPero segu√≠a sin encontrar la explicaci√≥n a c√≥mo se hab√≠a producido el desarrollo?
    -Reflexionaba constantemente sobre la teor√≠a de Lyell de que los cambios min√ļsculos pod√≠an dar lugar a grandes variaciones despu√©s de espacios de tiempo inmensamente largos. Pero no encontr√≥ ninguna explicaci√≥n que pudiera servir de principio universal. Conoc√≠a tambi√©n la teor√≠a del zo√≥logo franc√©s Lamarck. Lamarck hab√≠a se√Īalado que cada una de las especies animales hab√≠a evolucionado seg√ļn sus necesidades. Las jirafas, por ejemplo, ten√≠an el cuello tan largo porque durante muchas generaciones lo hab√≠an estirado con el fin de llegar a las hojas de los √°rboles. Lamarck opinaba que las cualidades que cada individuo va adquiriendo poco a poco gracias a sus propios esfuerzos tambi√©n son heredadas por los hijos. No obstante, Darwin dej√≥ esta teor√≠a de las ¬ęcualidades adquiridas¬Ľ a un lado, simplemente porque Lamarck no ten√≠a ninguna prueba de sus atrevidas aseveraciones. Pero hab√≠a otro aspecto, mucho m√°s pr√≥ximo, en el que Darwin pensaba cada vez m√°s. Podr√≠amos decir que ten√≠a el propio mecanismo de la evoluci√≥n de las especies delante de sus narices.
    Estoy esperando.
    -Pero prefiero que t√ļ misma descubras ese mecanismo. Por eso te pregunto: si tienes tres vacas, pero s√≥lo tienes comida para alimentar a dos de ellas, ¬Ņqu√© har√≠as entonces?
    -Puede que tuviera que sacrificar a una de ellas.
    -¬ŅS√≠…? ¬ŅY a qu√© vaca matar√≠as?
    -Seguramente mataría a la vaca que diera menos leche.
    -¬ŅAh, s√≠?
    -Sí, es lógico.
    -Y precisamente eso es lo que la gente ha hecho durante miles de a√Īos. Pero no dejemos todav√≠a a las dos vacas. Y si quisieras que una de ellas tuviera terneros, ¬Ņa cu√°l de ellas elegir√≠as para tenerlos?
    -A la que diera más leche, porque lo más seguro es que también el ternero se convirtiera en una buena vaca lechera.
    -De modo que prefieres las buenas vacas lecheras a las malas. Entonces bastar√° con un ejercicio m√°s. Si vas de caza y tienes dos perros cazadores, pero tienes que deshacerte de uno de ellos, ¬Ņcon cu√°l de ellos te quedar√≠as?
    Evidentemente me quedaría con el que fuera mejor cazador.
    -De esa manera favorecer√≠as al perro cazador m√°s h√°bil, ¬Ņverdad? Y √©se, Sof√≠a, ha sido el procedimiento que ha utilizado la humanidad para criar animales durante m√°s de diez mil a√Īos. Las gallinas no siempre han puesto cinco huevos a la semana, las ovejas no han tenido siempre tanta lana, y los caballos no han sido siempre tan fuertes y r√°pidos. La gente ha ido haciendo una selecci√≥n artificial. Y lo mismo ha pasado dentro del reino vegetal. No se siembran patatas malas si se tiene acceso a mejores semillas. Nadie se ocupa de cortar espigas que no llevan trigo. El punto clave de Darwin es que ninguna vaca, ninguna espiga de trigo ning√ļn perro o ning√ļn pinz√≥n son id√©nticos a otros ejemplares de su misma especie. La naturaleza muestra un enorme abanico de variaciones, incluso dentro de la misma especie ning√ļn individuo es id√©ntico a otro. De eso seguramente te diste cuenta cuando probaste la bebida azul.
    -Ya lo creo.
    -Darwin tuvo que preguntarse a s√≠ mismo: ¬Ņpodr√≠a exisitir un mecanismo semejante tambi√©n en la naturaleza? ¬ŅPodr√≠a ser que la naturaleza realizara una ¬ęselecci√≥n natural¬Ľ de individuos ¬ęaptos¬Ľ para vivir? Y finalmente, pero no por ello menos importante: ¬Ņpodr√≠a un mecanismo de ese tipo crear muy a la larga especies totalmente nuevas de animales y plantas?
    -Me imagino que la respuesta es que sí.
    -Darwin segu√≠a sin poderse imaginar del todo c√≥mo se pod√≠a realizar tal ¬ęselecci√≥n natural¬Ľ. Pero en el mes de octubre de 1838, exactamente dos a√Īos despu√©s de volver en el Beagle, se encontr√≥ por pura casualidad con un peque√Īo libro del especialista en poblaci√≥n Thomas Malthus, titulado An Essay on the PrincipIe of Population (Ensayo sobre el principio de la poblaci√≥n). Fue Benjamin Franklin, el americano que entre otras cosas invent√≥ el pararrayos, quien le dio la idea del libro a Malthus. Franklin hab√≠a se√Īalado que si no hubiese factores del imitadores en la naturaleza, una sola planta o especie se habr√≠a extendido por toda la Tierra. Pero como hay varias especies, se mantienen en jaque entre ellas.
    -Entiendo.
    -Malthus continu√≥ desarrollando esta idea y la aplic√≥ a la situaci√≥n de la poblaci√≥n de la Tierra. Se√Īal√≥ que la capacidad procreadora de los humanos es tan grande que siempre nacen m√°s ni√Īos de los que tienen posibilidad de que vivan. Opinaba que ya que la producci√≥n de alimentos nunca podr√° llegar a alcanzar el crecimiento de la poblaci√≥n, un gran n√ļmero est√° destinado a sucumbir en la lucha por la vida. Los que sobrevivan, y, por consiguiente, saquen adelante la raza, ser√°n los que mejor se defiendan en la lucha por la existencia.
    -Suena lógico.
    -Pero √©ste era ese mecanismo universal que buscaba Darwin. De pronto tuvo la explicaci√≥n de c√≥mo sucede la evoluci√≥n. Se debe a la selecci√≥n natural en la lucha por la vida y, en esa lucha, el que mejor se adapte al entorno es el que sobrevivir√° y llevar√° la raza adelante. √Čsta era la segunda teor√≠a que present√≥ en el libro El origen de la especies. Escribi√≥: ¬ęEl elefante es, de todos los animales conocidos, el que m√°s despacio se reproduce, pero si todas sus cr√≠as sobrevivisen habr√≠a, despu√©s de 750 a√Īos, cerca de diecinueve millones de elefantes descendientes de la primera pareja¬Ľ.
    -Por no hablar de todos los miles de huevas de bacalao de un solo bacalao.
    -Darwin se√Īal√≥ que la lucha por la existencia es a menudo m√°s dura entre especies cercanas, porque tienen que luchar por los mismos alimentos. Es entonces cuando act√ļan las peque√Īas ventajas, es decir, las peque√Īas y positivas variaciones con respecto a la media. Cuanto m√°s dura sea la lucha por la existencia, m√°s r√°pida ser√° la evoluci√≥n de nuevas especies. En esos casos solamente sobrevivir√°n los que est√©n mejor adaptados, todos los dem√°s morir√°n.
    -Cuanto menos alimento haya y m√°s numerosas sean las camadas, ¬Ņm√°s r√°pida ser√° la evoluci√≥n?
    -Si, pero no se trata √ļnicamente de alimentos. Puede ser igual de importante evitar ser presa de otros animales. En este sentido puede ser una ventaja, por ejemplo, tener un color de ¬ęcamuflaje¬Ľ, o la capacidad de correr deprisa o de detectar animales hostiles, o, en el peor de los casos, saber mal. Tampoco es de despreciar un veneno que mate a los animales de rapi√Īa. No es una casualidad que muchos cactus sean venenosos, Sof√≠a. En el desierto crece casi √ļnicamente el cactus, raz√≥n por la cual es una planta muy expuesta a los animales herb√≠voros.
    -La mayoría de los cactus tiene además pinchos.
    -Tambi√©n la capacidad de reproducci√≥n es evidentemente de importancia primordial. Darwin estudi√≥ detalladamente lo ingeniosa que llega a ser en muchos casos la polinizaci√≥n. Las plantas irradian sus maravillosos colores v emiten sus dulces aromas precisamente con el fin de atraer a insectos que contribuyan a la polinizaci√≥n. Por la misma raz√≥n los p√°jaros entonan sus hermosos gorgoritos. Un buey perezoso o melanc√≥lico no tiene como tal ning√ļn inter√©s para la historia de su especie. Tales cualidades aberrantes desaparecer√°n casi instant√°neamente. Porque la √ļnica misi√≥n que tiene el individuo es crecer y alcanzar la madurez sexual y reproducirse para continuar la especie. Es como una larga carrera de relevos. Aquellos que, por alguna raz√≥n, no consiguen llevar adelante sus genes, ser√°n eliminados durante la selecci√≥n. De esta forma la especie siempre ir√° mejorando. La resistencia a las enfermedades es una importante cualidad que siempre van recogiendo y conservando las variantes que sobreviven.
    -¬ŅQuiere decir eso que todo mejora cada vez m√°s?
    -La selecci√≥n constante hace que los que est√©n mejor adaptados a un determinado ambiente, o a una determinada celda ecol√≥gica, sean los que a la larga contin√ļen la especie dentro de ese ambiente. No obstante, lo que es una ventaja en un ambiente no tiene por qu√© serlo en otro. Para algunos de los pinzones de las islas Cal√°pagos la destreza voladora era muy importante. Pero no es tan importante volar bien si la comida hay que buscarla en la tierra. En el transcurso de los tiempos, han surgido tantas especies animales precisamente por existir tantas celdas distintas en la naturaleza.
    -Pero, en cambio sólo hay una especie humana
    -Sí, porque los humanos tienen una fantástica capacidad de adaptarse a las más diversas condiciones de vida. Esto fue algo que asombró a Darwin cuando vio cómo los indios de la Tierra de Fuego sobrevivían en aquel clima tan frío. Pero no significa que todos los humanos sean iguales. Los que viven alrededor del ecuador, tienen la piel más oscura que los que habitan las regiones más al norte, y esto se debe a que la piel morena protege mejor contra la luz solar. Personas blancas que se exponen mucho al sol están, por ejemplo, más expuestas a padecer cáncer de piel.
    -¬ŅEs una ventaja tener la piel blanca si vives en el norte?
    -Pues s√≠, porque en el caso contrario, las personas habr√≠an tenido la piel oscura en todas partes. Pero la piel blanca desarrolla m√°s f√°cilmente vitaminas solares, lo que puede ser una gran ventaja en lugares con poco sol. Hoy en d√≠a esto no es muy importante porque podemos procurarnos suficientes vitaminas solares con lo que comemos. Pero no hay nada que sea casual en la naturaleza. Todo se debe a los min√ļsculos cambios que han ido teniendo lugar durante innumerables generaciones.
    -En realidad es fant√°stico.
    ¬ŅVerdad que s√≠? Entonces, por ahora, podemos resumir la teor√≠a de la evoluci√≥n de Darwin de la siguiente forma…
    ¬°Venga!
    -Podemos decir que la ¬ęmateria prima¬Ľ que se halla detr√°s de la evoluci√≥n de la vida en la Tierra son las constantes variaciones entre los individuos dentro de la misma especie y tambi√©n las enormes camadas que hacen que s√≥lo una peque√Īa parte consiga sobrevivir. El propio ¬ęmecanismo¬Ľ o fuerza motriz Ile la evoluci√≥n es la selecci√≥n natural en la. lucha por la existencia. Esta selecci√≥n hace que siempre sean los m√°s fuertes o los ¬ęmejor adaptados¬Ľ los que sobrevivan.
    -Me parece tan l√≥gico como un ejercicio de matem√°ticas. ¬ŅC√≥mo fue recibido el libro sobre el ¬ęorigen de las especies¬Ľ?
    -Hubo algunas luchas bastante feroces. La Iglesia protest√≥ en√©rgicamente, y la ciencia brit√°nica se dividi√≥ en dos. En realidad no era de extra√Īar, pues Darwin hab√≠a alejado a Dios del acto de la Creaci√≥n. Ahora bien, algunos se√Īalaron que era mucho m√°s grandioso crear algo que llevara inherentes sus propias posibilidades de evoluci√≥n que crear en detalle todas las cosas de una sola vez.
    De pronto Sofía se levantó de la silla de un salto.
    -¡Mira! -exclamó.
    Se√Īal√≥ a la ventana. Junto al lago andaban una mujer hombre cogidos de la mano. Estaban totalmente desnudos.
    -Son Adán y Eva -dijo Alberto-. Poco a poco tuvieron que resignarse a compartir su destino con el de Caperucita Roja y Alicia en el País de las Maravillas. Por eso aparecen aquí.
    Sofia se acercó a la ventana para verlos mejor. Pronto desaparecieron entre los árboles.
    -Porque Darwin pensaba que los humanos descend√≠an de los animales, ¬Ņno?
    -En 1871 public√≥ el libro Descent of man, o La descedencia humana, en el que se√Īala todos los grandes parecidos entre humanos y animales; y que los humanos y los monos antropoideos en alg√ļn momento del pasado tienen que haberse desarrollado del mismo progenitor. Por entonces tambi√©n se hab√≠an encontrado los primeros f√≥siles de cr√°neos de una clase extinguida de humanos, primero en una cantera en el pe√Ī√≥n de Gibraltar y unos a√Īos m√°s tarde en Neanderthal, en Alemania. Curiosamente las protestas fueron menores en 1871 que en 1859, cuando Darwin public√≥ El origen de las especies, pero la idea de que el hombre desciende de los animales ya estaba impl√≠cita en aquel primer libro. Y, como ya he dicho, cuando muri√≥ Darwin en 1882 fue enterrado con todos los honores como un pionero del mundo de la ciencia.
    -De modo que al final recibió los honores que se merecía.
    -Al final s√≠. Pero al principio fue caracterizado como el ¬ęhombre m√°s peligroso de Inglaterra¬Ľ.
    -¡Madre mía!
    -¬ęEsperemos que no sea verdad¬Ľ, dijo una noble se√Īora, ¬ępero si resulta ser verdad, esperemos que no se llegue a saber p√ļblicamente¬Ľ. Un reconocido cient√≠fico de la √©poca dijo algo parecido: ¬ęUn humillante descubrimiento; cuanto menos se hable de √©l, mejor¬Ľ.
    -¬°Ellos casi aportaron la prueba de que los humanos est√°n emparentados con los avestruces!
    -Pues s√≠, es verdad. Pero es f√°cil para nosotros saberlo todo a posteriori. De pronto mucha gente se sinti√≥ obligada a revisar su visi√≥n del G√©nesis de la Biblia. El joven escritor John Ruskin lo expres√≥ as√≠: ¬ęOjal√° los ge√≥logos me dejaran en paz. Al final de cada vers√≠culo de la Biblia oigo sus martillazos¬Ľ.
    -¬ŅY los martillazos eran el dudar de la palabra de Dios?
    -Supongo que era eso lo que quiso decir. Porque no s√≥lo se desmoron√≥ la interpretaci√≥n literal del G√©nesis, sino que la teor√≠a de Darwin implicaba que eran variaciones completamente casuales las que al fin y al cabo hab√≠an producido al hombre. Y m√°s que eso: Darwin hab√≠a convertido al ser humano en un producto de algo tan poco emocional como la ¬ęlucha por la existencia¬Ľ.
    -¬ŅDarwin dijo algo de c√≥mo se producen estas ¬ęvariaciones casuales¬Ľ?
    -Estás tocando el punto más débil de su teoría. Darwin tenía sólo vagas nociones de genética. Algo se produce mediante el cruce. Un padre y una madre nunca llegan a tener dos hijos totalmente iguales; ya ahí se produce una cierta variación. Por otra parte, tampoco se puede conseguir algo verdaderamente nuevo de esa manera. Además hay plantas y animales que son gemíparos, o que se reproducen mediante división celular. En cuanto a la cuestión de cómo se producen las variaciones, el llamado neodarvinismo ha completado la teoría de Darwin.
    -¡Cuéntame!
    -Todo lo que sea vida y reproducci√≥n se trata, en √ļltimo t√©rmino, de divisi√≥n celular. Al dividirse una c√©lula en dos, se producen dos c√©lulas id√©nticas con exactamente los mismos genes. Por divisi√≥n celular se entiende, por tanto, el que una c√©lula se copia a s√≠ misma.
    -¬ŅS√≠?
    -Pero algunas veces ocurren min√ļsculos fallos en este proceso, de modo que la c√©lula copiada no sale exactamente igual a la c√©lula madre. A este fen√≥meno la biolog√≠a moderna lo llama mutaci√≥n. Tales mutaciones pueden carecer totalmente de importancia, pero otras pueden conducir a cambios acentuados de las cualidades del individuo. Algunas pueden ser directamente da√Īinas, y esos ¬ęmutantes¬Ľ se eliminan constantemente de las grandes camadas mediante la selecci√≥n. Muchas enfermedades se deben en realidad a una mutaci√≥n. Ahora bien, algunas veces una mutaci√≥n tambi√©n puede aportar al individuo precisamente aquella cualidad positiva que este individuo necesita para defenderse mejor en la lucha por la existencia.
    -¬ŅPor ejemplo un cuello m√°s largo?
    -La explicaci√≥n de Lamarck sobre el cuello largo de la jirafa, era que las jirafas se hab√≠an estirado. Pero seg√ļn el darvinismo, ninguna cualidad de ese tipo es hereditaria, Darwin pens√≥ que era una variaci√≥n natural de la longitud del cuello del progenitor de la jirafa. El neodarvinismo completa este punto se√Īalando una clara causa de que se produzcan esas variaciones.
    -¬ŅEran las mutaciones?
    -Sí. Cambios completamente accidentales en los genes proporcionaron a algunos de los antepasados de las jirafas un cuello un poco más largo que la media. Cuando había escasez de comida podía resultar muy importante. El que llegaba más alto en los árboles, tenía las mayores posibilidades de sobrevivir. Podemos además imaginarnos que algunas de las jirafas primitivas hubieran desarrollado la capacidad de hurgar en la tierra para encontrar comida. Después de muchísimo tiempo, una especie de animales extinguida puede, como ves, dividirse en dos especies de animales.
    -Entiendo.
    -Vamos a ver unos ejemplos más recientes de cómo funciona la selección natural. Es un principio muy sencillo.
    -¡Venga, cuéntame!
    -En Inglaterra vive una determinada especie de mariposas llamada medidor de abedul. Como su nombre indica, viven en los claros troncos de los abedules. Si retrocedemos al siglo XVIII veremos que la gran mayor√≠a de medidores de abedules era de un color gris claro. ¬ŅPor qu√©, Sof√≠a?
    -Porque así los pájaros no las veían fácilmente.
    -Pero de vez en cuando nac√≠an algunos ejemplares oscuros, debido a mutaciones completamente accidentales. ¬ŅC√≥mo crees que se defendieron estas variantes oscuras?
    -Serían mas fáciles de ver, y por consiguiente también más fáciles de atrapar por pájaros hambrientos.
    -Porque en este ambiente, es decir en los claros troncos de abedul, el color oscuro era una cualidad desfavorable. Por lo tanto, eran siempre las mariposas blancas las que aumentaban. Pero de pronto sucedi√≥ algo en el ambiente. Debido a la industrializaci√≥n, en algunos lugares los troncos blancos se volvieron completamente oscuros por el holl√≠n. ¬ŅQu√© crees que sucedi√≥ entonces?
    Supongo que ahora eran las mariposas oscuras las que se defendían mejor.
    -S√≠, y no tardaron mucho en aumentar en cantidad. Entre 1848 y 1948 el porcentaje de medidores negros de abedules aument√≥ del uno al noventa y nueve por ciento en algunos sitios. El ambiente hab√≠a sido modificado, y ya no era ninguna ventaja ser claro en la lucha por la existencia. ¬°M√°s bien al contrario! Los ¬ęperdedores¬Ľ blancos eran eliminados, con la ayuda de los p√°jaros, nada m√°s aparecer en los √°rboles. No obstante volvi√≥ a suceder un importante cambio. Una reducci√≥n en la utilizaci√≥n de carb√≥n y un mejor equipo de limpieza en las f√°bricas ha dado como resultado un medio ambiente mucho m√°s limpio en los √ļltimos a√Īos.
    -¬ŅDe modo que los troncos se est√°n volviendo blancos?
    -Por eso las mariposas están a punto de volver al color blanco. Eso es lo que se llama adaptación. Estamos ante una ley de la naturaleza.
    -Entiendo.
    -Pero hay más ejemplos sobre cómo las personas intervienen en el medio ambiente.
    -¬ŅEn qu√© est√°s pensando?
    -Se ha intentado combatir las alima√Īas con distintas materias venenosas. En un principio puede dar buenos resultados. Pero cuando se pulveriza un campo o un huerto con venenos contra los insectos, se causa una peque√Īa cat√°strofe ecol√≥gica para aquellas alima√Īas que uno desea combatir. Una serie de mutaciones puede dar lugar a que aparezca un grupo de alima√Īas que sea m√°s resistente al veneno empleado. Ahora esos ¬ęganadores¬Ľ tienen el campo libre, y de esa manera las alima√Īas se vuelven cada vez m√°s dif√≠ciles de combatir precisamente por los intentos humanos de exterminarlas. Son, como ya sabes, las variantes m√°s resistentes las que sobreviven.
    -¡Qué horror!
    -Al menos da que pensar. Tambi√©n en nuestro propio cuerpo intentamos combatir par√°sitos da√Īinos. Estoy pensando en las bacterias.
    -Utilizamos penicilina u otros antibióticos.
    -Y una cura de penicilina es precisamente una ¬ęcat√°strofe ecol√≥gica¬Ľ para los peque√Īos diablos. Pero conforme √≠bamos derrochando penicilina tambi√©n nos hac√≠amos resistentes a ciertas bacterias. De esa forma hemos ido creando bacterias que son mucho m√°s dif√≠ciles de combatir que antes. Nos vemos obligados a utilizar antibi√≥ticos cada vez m√°s fuertes, pero al final…
    -Al final nos saldr√°n las bacterias por la boca, ¬Ņno? ¬ŅQuiz√°s tengamos que empezar a pegarles tiros?
    -Eso quiz√°s sea un poco exagerado. Pero est√° claro que la medicina moderna ha creado un serio dilema. No se trata s√≥lo de que algunas bacterias se hayan vuelto m√°s agresivas. Antes hab√≠a muchos ni√Īos que no llegaban a adultos porque sucumb√≠an a diferentes enfermedades, e incluso se puede decir que s√≥lo sobreviv√≠an unos pocos. Ahora bien la medicina moderna ha dejado esta selecci√≥n natural de alguna manera fuera de juego. Lo que ayuda a un individuo a superar una mala racha de salud, puede a la larga llegar a debilitar las resistencias de la humanidad contra diversas enfermedades. Si no consideramos en absoluto lo que llamamos ¬ęhigiene de la herencia¬Ľ, eso puede conducir a una degeneraci√≥n de la humanidad. Con esto se quiere decir que se debilitan las condiciones gen√©ticas para evitar enfermedades graves.
    -Son perspectivas bastante siniestras.
    -S√≠, pero un verdadero fil√≥sofo no puede dejar de se√Īalar lo ¬ęsiniestro¬Ľ si cree que es verdad. Intentemos resumir de nuevo.
    ¬°Adelante!
    __Puedes decir que la vida es como una gran lotería en la que solamente los décimos ganadores son visibles.
    -¬ŅQu√© quieres decir con eso?
    -Los que han perdido en la lucha por la existencia han desaparecido. Detr√°s de cada especie de plantas y animales de la Tierra hay millones de a√Īos de selecci√≥n de ¬ęd√©cimos ganadores¬Ľ. Y los ¬ęd√©cimos perdedores¬Ľ s√≥lo aparecen una vez, lo cual quiere decir que no existe hoy en d√≠a ninguna especie de plantas o animales que no puedan llamarse ¬ęd√©cimos ganadores¬Ľ en la gran loter√≠a de la vida.
    -Porque sólo se conserva lo mejor.
    -As√≠ puedes expresarlo si quieres. Ahora me puedes alcanzar aquella l√°mina que trajo ese… bueno, ese vigilante de fieras.
    Sol√≠a le dio la l√°mina. Por un lado estaba dibujada el Arca de No√©; por el otro lado se hab√≠a dibujado un √°rbol geneal√≥gico para todas las especies animales. √Čste era el lado que Alberto le quer√≠a ense√Īar.
    -La l√°mina muestra el reparto de las distintas especies de plantas y animales. ¬ŅVes c√≥mo cada una de las distintas especies pertenece a grupos, clases y series?
    -Sí.
    -Junto con los monos, los hombres pertenecemos a los llamados primates. Los primates son mamíferos, y todos los mamíferos pertenecen a los vertebrados, que a su vez pertenecen a los animales pluricelulares.
    -Casi recuerda a Aristóteles.
    -Es verdad. Pero esta l√°mina no s√≥lo nos dice algo de la divisi√≥n de las diferentes especies hoy, sino que tambi√©n dice algo de la historia de la evoluci√≥n de la vida. ¬ŅVes por ejemplo que los p√°jaros se separaron una vez de los reptiles, y que los reptiles se separaron por su parte de los anfibios y que los anfibios lo hicieron de los peces?
    -Sí, queda claro.
    -Cada vez que una de las l√≠neas se divide en dos, han surgido mutaciones que han conducido a nuevas especies. As√≠ surgieron tambi√©n con los a√Īos las diferentes clases y series de animales. Esta l√°mina est√° muy simplificada. En realidad hoy viven en el mundo m√°s de un mill√≥n de especies animales, y ese mill√≥n s√≥lo es una fracci√≥n de todas las especies animales que han vivido en la Tierra. ¬ŅVes por ejemplo que un grupo de animales llamados trilobites est√° totalmente extinguido?
    -Y m√°s abajo est√°n los animales unicelulares.
    -Algunos de los cuales tal vez no hayan cambiado en un par de millones de a√Īos. ¬ŅVes que va una l√≠nea de esos Organismos unicelulares al reino vegetal? Pues tambi√©n las plantas probablemente descienden de la misma c√©lula primigenia que todos los animales.
    -Lo comprendo, pero hay algo que me gustaría saber.
    -Dime.
    -¬ŅDe d√≥nde vino esa ¬ęc√©lula primigenia¬Ľ? ¬ŅTen√≠a Darwin alguna respuesta a esa pregunta?
    -Te he dicho ya que Darwin era un hombre muy prudente. No obstante, sobre este punto que mencionas, se aventur√≥ a adivinar. Escribi√≥: ¬ę.. si pudi√©ramos imaginarnos una peque√Īa charca c√°lida en la que se encontraran toda clase de sales, en la que hubiera amoniaco y f√≥sforo, luz, calor, electricidad, etc., y que se formase qu√≠micamente un compuesto prote√≠nico en esta charca, dispuesto a someterse a cambios a√ļn m√°s complicados…¬Ľ.
    -¬ŅS√≠, qu√©?
    -Darwin filosofa sobre cómo la primera célula podría haber surgido en una materia inorgánica. Y vuelve a dar en el clavo. La ciencia de hoy se imagina precisamente que la primera y primitiva forma de vida surgió en esa charquita cálida que describió Darwin.
    ¬°Cuenta!
    -Bastará con un esbozo superficial, y recuerda que estamos a punto ya de despedirnos de Darwin. Vamos a dar el salto hasta lo más nuevo en la investigación sobre el origen de la vida en la Tierra.
    -Estoy a punto de ponerme nerviosa. Nadie conoce la respuesta a c√≥mo ha surgido la vida, ¬Ņno?
    -Quizás no, pero se han ido colocando cada vez más piezas en ese rompecabezas sobre cómo pudo haber comenzado la vida.
    -¬°Sigue!
    -Afirmemos en primer lugar que toda clase de vida en la Tierra, plantas y animales, est√° construida alrededor de exactamente las mismas sustancias. La definici√≥n m√°s sencilla de ¬ęvida¬Ľ es que vida es una sustancia que en una disoluci√≥n nutritiva tiene la capacidad de dividirse en dos partes id√©nticas. Este proceso es dirigido por una sustancia que llamamos ADN. Con el ADN se indican los cromosomas o materiales gen√©ticos que se encuentran en todas las c√©lulas vivas. Tambi√©n hablamos de la mol√©cula ADN, porque el ADN es en realidad una complicada mol√©cula, o una macromol√©cula. La cuesti√≥n es c√≥mo se produjo la primera mol√©cula ADN.
    -¬ŅSi?
    -La Tierra se form√≥ cuando surgi√≥ el sistema solar hace 4.600 millones de a√Īos. Al principio era una masa incandescente, pero poco a poco la corteza terrestre se fue enfriando. La ciencia moderna opina que la vida se produjo hace entre 3.000 y 4.000 millones de a√Īos.
    -Suena completamente improbable.
    -Eso no lo puedes decir hasta no haber oído el resto. En primer lugar tienes que darte cuenta de que el planeta tenía un aspecto muy distinto al que tiene hoy. Como no había vida, tampoco había oxígeno en la atmósfera. El oxígeno libre no se forma hasta la fotosíntesis de las plantas. El hecho de que no hubiera oxígeno es muy importante. Es impensable que los ladrillos de la vida, que a su vez pueden formar el ADN, hubieran podido surgir en una atmósfera que contuviera oxígeno.
    -¬ŅPor qu√©?
    -Porque el oxígeno es un elemento muy reactivo. Mucho antes de haberse podido formar moléculas tan complicadas como la de ADN, los ladrillos de la molécula ADN se habrían oxidado.
    -Vale.
    -Por eso sabemos tambi√©n con seguridad que no surge nueva vida hoy en d√≠a, ni siquiera una bacteria o un virus. Esto quiere decir que toda la vida en la Tierra tiene que tener la misma edad. Un elefante tiene un cuadro geneal√≥gico tan largo como la bacteria m√°s simple. Podr√≠as decir que un elefante, o una persona, en realidad son una continua colonia de animales unicelulares. Porque en cada c√©lula del cuerpo tenemos exactamente el mismo material gen√©tico. Toda la receta sobre qui√©nes somos se encuentra, por lo tanto, escondida en cada c√©lula min√ļscula del cuerpo.
    -Es curioso.
    -Uno de los grandes enigmas de la vida es que las c√©lulas de un animal pluricelular sean capaces de especializar su funci√≥n. Porque todas las distintas propiedades gen√©ticas no est√°n activas en todas las c√©lulas. Algunas de esas propiedades, o genes, est√°n ¬ęapagadas¬Ľ y otras est√°n ¬ęencendidas¬Ľ. Una c√©lula del h√≠gado produce unas prote√≠nas diferentes a las que produce una neurona o una c√©lula de la piel. Pero tanto en la c√©lula del h√≠gado, como en la neurona y en la c√©lula de la piel, existe la misma mol√©cula ADN, que contiene, como ya indicamos, toda la receta del organismo del que estamos hablando.
    -¬°Sigue!
    -Cuando no había oxígeno en la atmósfera, tampoco había ninguna capa protectora de ozono alrededor del planeta. Es decir, que no había nada que obstaculizara las radiaciones del universo. Esto es muy importante, porque precisamente esta radiación jugaría un papel relevante en la formación de las primeras moléculas complicadas. Esa radiación cósmica fue la propia energía que hizo que las distintas sustancias químicas de la tierra comenzaran a unirse en complicadas macromoléculas.
    -Vale.
    -Puntualizo: para que esas moléculas complicadas de las que está compuesta toda clase de vida pudieran formarse, tuvieron que haberse cumplido al menos dos condiciones: no pudo existir oxígeno en la atmósfera, y tuvo que haber existido la posibilidad de radiación del universo.
    -Entiendo.
    -En la ¬ępeque√Īa charca c√°lida¬Ľ, o ¬ęcaldo primigenio la suelen llamar los cient√≠ficos de hoy en d√≠a, se form√≥ en una ocasi√≥n una macromol√©cula enormemente complicada, la cual ten√≠a la extra√Īa cualidad de poder dividirse en dos partes id√©nticas. Y con ello se pone en marcha esa larga evoluci√≥n, Sof√≠a. Si simplificamos un poco, vemos que ya estamos hablando del primer material gen√©tico, el primer ADN o la primera c√©lula viva. √Čsta se dividi√≥ y se volvi√≥ a dividir, pero desde el principio ocurrieron tambi√©n constantes mutaciones. Despu√©s de un tiempo inmensamente largo ocurri√≥ que esos organismos unicelulares se unieron para formar organismos pluricelulares m√°s complicados. As√≠ se puso tambi√©n en marcha la fotos√≠ntesis de las plantas, y se form√≥ una atm√≥sfera que conten√≠a oxigeno. Esta atm√≥sfera tuvo una doble importancia: en primer lugar, debido a ella, se pudieron desarrollar los animales que respiraban con pulmones. La atm√≥sfera defendi√≥, adem√°s, la vida contra las radiaciones da√Īinas del universo. Porque precisamente esa radiaci√≥n, que quiz√°s fuera una importante ¬ęchispa¬Ľ para la formaci√≥n de la primera c√©lula, tambi√©n es muy da√Īina para toda clase de vida.
    -Pero supongo que la atm√≥sfera no se form√≥ de un d√≠a para otro, ¬Ņno?
    -La vida se produjo primero en ese peque√Īo ¬ęmar¬Ľ que hemos llamado ¬ęcaldo primigenio¬Ľ. All√≠ se pod√≠a vivir protegido contra la peligrosa radiaci√≥n. Mucho m√°s tarde, y despu√©s de que la vida del mar hubiese formado una atm√≥sfera, subieron a tierra firme los primeros anfibios. Y de todo lo dem√°s ya hemos hablado. Estamos sentados en una caba√Īa del bosque mirando hacia atr√°s a un proceso que ha durado unos tres o cuatro mil millones de a√Īos. Precisamente en nosotros el largo proceso ha llegado a tomar conciencia de si mismo.
    -¬ŅPero t√ļ crees, a pesar de todo, que todo esto ha sucedido por pura casualidad?
    -No, yo no he dicho eso. La l√°mina muestra que la evoluci√≥n puede tener una direcci√≥n. En el curso de millones de a√Īos se han ido formando animales con un sistema nervioso cada vez m√°s complicado y poco a poco tambi√©n con un cerebro cada vez m√°s grande. Personalmente no creo que esto sea casual. ¬ŅT√ļ qu√© crees?
    -El ojo humano no puede haber sido creado por pura casualidad. ¬ŅNo crees que significa algo el que podamos ver el mundo que nos rodea?
    -Lo del desarrollo del ojo también asombró a Darwin. No le encajaba muy bien que una cosa tan maravillosa como un ojo pudiera surgir solamente por la selección natural.
    Sof√≠a se qued√≥ mirando a Alberto. Pens√≥ en lo extra√Īo que era que viviera justo en este momento, que viviera solamente esta vez y que jam√°s volviera a la vida. De pronto exclam√≥:
    -¬ęQu√© significa la eterna Creaci√≥n, si todo lo creado ha de desaparecer para siempre!¬Ľ
    Alberto la miró severamente.
    -No deberías hablar así, hija mía. Son palabras del diablo.
    -¬ŅDel diablo?
    -O de Mefisto, del Fausto de Goethe: ¬ęWas sol√≠ uns denn das ewge Schaffen! / Cescha√≠fenes zu nichts hinwegzuraffen! ¬Ľ
    -¬ŅPero qu√© significan exactamente esas palabras?
    -Justo en el instante antes de morir, Fausto mira hacía atrás en su larga vidar y exclama triunfante:

    Deténte, eres tan hermosa.
    La huella de mi vida
    no puede quedar envuelta en la nada.
    Basta el presentimiento de aquella
    felicidad sublime
    para hacerme gozar mi hora inefable.

    -¡Qué palabras tan bonitas!
    -Pero luego le toca al diablo. En cuanto Fausto expira, Mefisto exclama:
    ¡Acabó!
    ¬°Est√ļpida palabra!
    ¬ŅPor qu√© acab√≥?
    ¬ŅNo equivale esto a decir que todo qued√≥
    reducido a la nada?
    ¡Qué significa la eterna Creación,
    si todo lo creado ha de desaparecer para siempre!
    El mundo, al dejar de existir,
    ser√° como si no hubiese existido nunca,
    y, sin embargo, lo vemos agitarse incesante
    como si realmente fuese algo.
    En verdad, prefiero a√ļn mi eterno vac√≠o.

    -¡Qué pesimista! Me ha gustado más la primera cita. Aunque su vida acababa, Fausto veía un significado en las huellas que dejaba tras sí.
    -¬ŅNo es tambi√©n una consecuencia de la teor√≠a de la evoluci√≥n de Darwin que formamos parte de algo grande, y que cada min√ļscula forma de vida tiene importancia para el gran contexto? ¬°Nosotros somos el planeta vivo, Sof√≠a! Somos el gran barco que navega alrededor de un sol ardiente en el universo. Pero cada uno de nosotros tambi√©n es un barco que navega por la vida cargado de genes. Si logramos llevar esta carga al pr√≥ximo puerto, entonces no habremos vivido en vano. Bjornstjerne Bjornson expres√≥ la misma idea en el poema ¬ęPsalmo II¬Ľ:

    ¬°Honremos la primavera eterna de la vida
    que todo lo creó!;
    hasta lo min√ļsculo tiene su creaci√≥n merecida,
    sólo la forma se perdió.
    De estirpes nacen estirpes
    que alcanzan mayor perfección;
    de especies nacen especies,
    millones de a√Īos de resurrecci√≥n.

    ¬°Al√©gra te t√ļ que tuviste la suerte de participar
    como flor en su primer abril
    y, en honor a lo eterno, el día disfrutar
    como ser humano
    y de poner tu grano
    en la tarea de la eternidad;
    peque√Īo y d√©bil inhalar√°s
    un √ļnico soplo
    del día que no acaba jamás!

    -¡Qué bonito!
    -Bueno, entonces no decimos nada m√°s por hoy. Yo digo simplemente ¬ęFinal del cap√≠tulo¬Ľ.
    -Pero entonces tienes que dejar esa ironía tuya.
    -¬°¬ęFinal del cap√≠tulo¬Ľ!, he dicho. Debes obedecer mis palabras.

    Darwin

     
  • viva el Monday Permalink | Responder
    Etiquetas: , comida, , ,   

    TORMENTA 

    Cuando el cielo tiene el guiso preparado nos lo anuncia con el lejano y tel√ļrico olor de la tormenta

     
  • viva el Tuesday Permalink | Responder
    Etiquetas: , comida, ,   

    Eternos solteros 

    Siempre me traigo la comida de casa de mi madre aunque ha empeorado mucho desde que est√° en el asilo.

     
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